Autisme

Le problème de la recherche, c'est que pour pouvoir interpréter quelque chose, il faut avoir des résultats.
Et pour avoir des résultats, et bien il faut faire passer des expériences à des invertébrés des cobayes des moules sans cerveau de gentils étudiants.

J'aîmheu pôa les gens…Ça pue, c'est moche et ça colle…

Purple cow army

Nous avons l'honneur et le privilège d'avoir à la faculté de Genève trois plantons à chaque entrée, dont le seul devoir est de fumer des clopes, de discuter de la gueule de bois du diable qu'ils se sont chopée lors de leur dernière perm et bien sûr de tenir à l'œil les gravures de mode défilant tous les jours dans ces lieux de débauche intellectuelle. On ne sait jamais, un attentat est si vite arrivé et les kamikazes prennent parfois l'apparence d'anges innocents pour pouvoir transporter leurs bombes chimiques olfactives extrêmement coûteuse.

Limite je pense à ma reconversion et suis à deux doigts de m'engager…

Quoique ça va pas être facile d'assortir mon vernis avec les trois teintes de verts composant (avec goût) les uniformes petitsuiss.

Pis leurs chaussures elles sont moches! (Le premier qui parle de mes docs et de ma très récente reconversion à la fémini-pouffitude, je le tape!)

Du coup je vais simplement me contenter de les regarder avec un air mesquin tous les matins.

Magnanisme

Parce que, courageux comme vous l'êtes, vous avez sûrement lu le dernier post avec attention (et entrain) de la première lettre au dernier point, sans oublier une seule virgule (attention je vous demanderai un résumé et les tire-au-flanc seront repérés!), je vais vous épargner (je suis trop bonne pour vous) la joie (et le devoir) de vous farcir un de mes autres délires écrits aujourd'hui. Alors on dit 'merci madame'….

() Ben, surtout que ce we était trop bizarre pour que je puisse en tirer des anecdotes….
() Ou alors elles sont pas racontables (c'est bête, parce que il y avait du gros dossier)
() Ou alors j'ai pas envie d'en parler ici
() Ou alors j'ai rien à dire

Cochez la case qui convient. Plusieurs réponses sont admises.

Hallucinations & Dépendance

La dépêche vient de tomber : le monde se voit une fois de plus dévasté par une nouvelle drogue foudroyante frappant plus spécifiquement la génération des 20-30ans sans distinction de sexe.
Voici l'article d'un courageux médecin, qui a bien voulu sacrifier sa vie au nom de la science en s'inoculant le poison afin de mieux en comprendre les mécanismes…Respectons le courage de cette femme homme, dont nous tairons le nom afin de préserver son anonymat. Son état est actuellement critique et nous craignons qu'il ne redevienne jamais vraiment ce qu'il était avant.

CSI syndrome (dit de Las Vegas)
Ou le développement de comportements caractéristiques déviants associés à la consommation prolongée et excessive d'épisodes.

Etiologie :
La cause est non connue. Certains traits de personnalité, incluant des traits schizoïdes (isolation, solitude, timidité), dépression (due à l'exil du sujet en milieu hostile (par exemple Genève)), la dépendance (l'alcool et les amis rentrant dans cette catégorie), l'impulsivité autodestructrice (je passerai sur la définition de ce terme, il suffit de regarder le sujet vivre pour en comprendre toute sa dimension) sont communs chez les CSI-addicts (ou CSIstes en français).
On soupçonne néanmoins une transmission possible de l'envie de CSI par voie communicative entre deux êtres. Ceci serait possible grâce aux mécanismes même de l'absorption du CSI (voir Physiologie pour plus de détails).

Physiologie :
Le CSI est absorbé par voies visuelle et auditive. Le passage se fait des voies sensitives au cerveau de façon relativement classique. Il peut, dans certains cas graves de dépendance, être accumulé et stocké dans certaines zones cérébrales spécifiques, dites de la mémoire. Ce stockage permet au patient, lors des périodes de manque de diffuser à petite dose des images et des sons à l'ensemble de son organisme. Le stockage rendrait également possible la transmission.

Tolérance et dépendance :
Les personnes absorbant une quantité massive de CSI deviennent tolérantes à ses effets (effets de surprise, nouveauté des méthodes utilisées, nouveaux acteurs), et sur le long terme, les doses ont au fur et à mesure, plus le même effet toxique que les premières doses. Lorsque le patient atteint le stade de la dépendance, un ou deux épisodes par jour ne lui suffisent plus. Il va donc progressivement allonger les périodes dans le canapé jusqu'à refuser de sortir de chez lui (excepté pour acheter un nouveau coffret) pour ne pas quitter l'écran des yeux.

Symptômes :
Une pléthore de symptômes et de signes accompagne le CSI-syndrome. Nous ne citerons que les plus flagrants et les plus graves, ainsi que leur mise en contexte afin de saisir le niveau de déchéance atteint par les patients.

L'insomnie : Comme nous l'avons mentionné dans le paragraphe traitant du problème de la dépendance, le patient tend à diminuer ses plages de sommeil pour pouvoir s'inoculer le CSI sur de plus longues périodes.
On a vu, certaines personnes tomber et baver sur leur clavier à midi, pour n'avoir pas dormi de la nuit. Mais leur grande expérience du relevé d'indices leur a bien vite permis de déterminer pourquoi, en relevant la tête, un petit QWERTZ (on est en Suisse, alors même les claviers sont bizarres) était incrusté dans leur joue gauche, alors que leur bout du nez s'ornait d'un ravissant K.

Troubles du sommeil : Le sommeil est perturbé par des rêves étranges, dont le sujet n'en perçoit pas toute l'implication.
Il peut, par exemple, se réveiller brutalement et s'écrier un "J'ai trouvé les indices!", qui lui procure un grand moment de solitude, lorsqu'il se rend compte qu'il est assis, le dos raide, au milieu de son lit, en compagnie de deux félidés larviques et qu'il n'est que 3 heures du matin dans une ville où les seuls crimes notables commis sont les mamy qui ne ramassent pas les petits cadeaux laissés par leurs chiwawa brushés dans les pelouses des jardins publiques.

L'obsession : Le CSI-addict a pour principal passe temps, entre deux épisodes cela va de soit, de regarder sur la toile la date de sortie du prochain-coffret-de-l'intégrale-de-la-dernière-saison (respirez), afin de se ruer le plus rapidement possible dans le magasin le plus proche et ainsi assouvir son vice de nouveautés édulcorées technico-médico-légales. Cette obsession, qu'à ce stade on peut s'en partage nommer maladive, se traduit parfois par de hallucinations visuelles et auditives (voir paragraphe suivant).

Les hallucinations visuelles et auditives : Il n'est pas rare que certains patients (hum, hum) dans la hâte d'acheter le plus vite possible le dernier coffret, visitent le site d'une célèbre enseigne fnaqueuse afin de s'assurer de la date de sortie. Le processus étant répété jusqu'à la date fatidique. Le patient, très difficile à maîtriser les deux jours précédents le jours J, du à la surexcitation et au manque, cours, vole (et nous venge) jusqu'au graal. Mais là surprise, puis panique (se traduisant par un retourné fébrile des divers coffrets des saisons précédentes au milieu des autres clients un peu sceptiques), point de nouvelle saison. Terrifié par la potentialité de rentrer bredouille, le patient s'avance donc vers le gentil monsieur en vert foncé et couleur indéfinie (terriblement fnaqueuse) et demande avec une lueur au fond des yeux rappelant vaguement la flamme que l'on peut apercevoir dans les yeux d'un psychopathe (contrarié le psychopathe, et mal luné de surcroît) :
- Excusez moi? Le coffret du CSI, il sort bien le 23?
- Oui le 23….
- Mais c'est aujourd'hui!
- le 23? Oui. Mais le coffret, il sort le 23 MARS…
- oh…

L'hystérie : Elle s'empare généralement des patients lorsqu'ils rentrent en contact avec un autre CSI-addict. Extrait de conversation :

- Les experts ? (sourire béat et niais)
- Oûûûûûûuûîiiiiiiiiiiii (avec le bras et le l'indexe tendus et pointés en direction du premier intervenant (que nous nommerons patient A) qu'il agite furieusement de haut en bas).
- Ceux de Las Vegas, hein ? (panique perceptible dans la voix du patient A. Il veut s'assurer qu'il a bien affaire à un de ces congénères et non pas avec un inculte ou un erzast de fan)
- Oûûûûûûuûîiiiiiiiiiiii (sourire béat et niais de reconnaissance. Le patient que nous appellerons B se méfiait lui aussi. Notez cependant, comment au nom de sa drogue préférée, le sujet B ne parle plus que par monosyllabes)
- J'âdôre l'épisode 10 de la saison 25. Tu sais, celui où la grand-mère tue le voisin de la femme de son cousin par alliance du côté de sa mère.
- …
- Mais si, celui, où après l'avoir empoisonné avec les géraniums du jardin (la mamy en question était chimiste dans une vie antérieure), elle le découpe en morceaux avec les dents (la mamy dans une vie très très antérieure était homme ou plutôt femme de Cro-Magnon), avant de le passer dans le hachoir du boucher (Non, elle n'avait pas été boucher dans une vie antérieure mais elle avait une dent contre le boucher (sans mauvais jeu de mots) et tenait à lui faire porter le chapeau) et de le donner à manger à ses chats (parce que une mamy reste toujours un peu une mamy à chats)….

Nous nous voyons malheureusement obligés de ne pas rapporter le reste de la conversation qui c'est constitué d'un résumé de tous les épisodes des 40 dernières saisons, d'une foutitude de détails macabres, de l'énumération d'une longue liste de techniques d'investigation, du vomissement d'un participant externe, et d'idées données à un psychopathe qui passait simplement dans le coin.

Traitement :
La mise en quarantaine immédiate du patient. Le sevrage lent et progressive par quelques épisodes CSI à Miami, en diminuant les doses de jours en jours jusqu'à arrêt complet des symptômes.

Matin

C’est marrant comme parfois certains matins peuvent être instructifs…Comme on peut avoir l’impression de se réveiller d’un long sommeil et de prendre conscience brutalement que l’on a intégré un des rouages essentiels de la société.

Le pouvoir réside simplement dans le fait d’avoir conscience de son pouvoir. Ou à défaut d’être persuadé d’en avoir un.

Comme un petit test s’imposait, en me levant j’ai sorti la jupe en jean, les docs et le pull qui va bien. Je me suis maquillée, parfumée et coiffée. Ce qui m’a pris environ 10 minutes. Et je suis sortie faire une petite emplette. Sur environ 500m, j’ai eu le droit à deux ‘ma belle’, à un jeune homme dans une voiture qui à force de tourner la tête doit bien avoir un torticolis, au sourire d’un papy et au regard meurtrier de deux mamans bien sous tout rapport.

Ce matin, j’ai réalisé que le pouvoir des femmes réside simplement d’en le fait d’être des femmes. Bien peu le savent. Mais une fois ceci compris, on possède le monde au creux de sa main. Ne reste plus qu’à en profiter.

Oeuvrez pour la science !

Ne PLUS JAMAIS accepter, dans un moment d'euphorie extrême, de participer à une expérience de deux mois sur les capacités des femmes à se concentrer!

• Parce que votre capacité de concentration se rapproche plus de celle de Bubulle le poisson rouge, que de celle de l'hominidé scientifique moyen que vous êtes sensée représenter (excepté lors d'un film de Johnny Deep où l'intégralité de ces capacités sont dirigées sur le corps de rêve merveilleux jeu de l'acteur, et lorsque vous faites du shoping où votre propension à repérer et à sauter sur la perle rare au mépris du danger et des coup de coude envoyés par les autres tigresses de la savane Les Galeries LaFarfouillette étant tout à votre honneur) ;
• Parce ce que le test à la noix doit être pratiqué TOUS les jours (et que votre conscience professionnelle vous interdit de travailler tous les jours. Cela pourrait fortement jouer sur votre humeur. Et lorsque vous êtes de mauvais poil, vous faites n'importe quoi) ;
• Que le test en question correspond à déterminer le plus rapidement possible si des formes géométriques en 3D sont identiques ou en miroir (et que la seule chose que vous arrivez à faire rapidement et proprement c'est descendre votre pinte de cidre (quoique le proprement reste encore à définir)) ;
• Que le test doit être fait au réveil (à l'aube, aux aurores, à très tôt le MATIN, agrh!) ;
• Et que le matin, la seule forme géométrique dans l'espace que vous êtes capable de percevoir c'est la cafetière italienne et à la rigueur le mug dans lequel vous tentez de verser le breuvage salutaire (si on part du principe que la moitié du liquide se trouvant sur la table (arrivé là par hasard, je tenais à le dire) lors du délicat passage de la cafetière à l'intérieur du récipient (je suis sûre qu'il fait exprès de bouger!) ne rentre pas en ligne de compte).

Autruche attitiûde.

Le Blog c'est l'art de transformer un événement insignifiant de votre vie en un drame cornélien et l'événement qui vous a conduit à deux doigts du suicide en une comédie burlesque.

Coup de fil.

Bonjour. Bien reposée?
Dis? petit mot némesis, annonciateur d'ennuis
Je viens de jeter un coup d'œil sur ton matériel…
Je crois que l'on n'a pas contrôlé les bons facteurs…
Je sais que c'était tout prêt pour lundi, mais voilà.
Je viens de soulever le problème…
Il faut tout changer!

Mais sinon c'était bien, hein.

Tu penses pouvoir t'en sortir?

...

Flo ?
…
Flo ?
…
Mais pourquoi tu t'énerves ?
…
Pas la peine de crier.
…
Et puis, descend de cette table, tu vas te faire mal!
…
Flo?
…
Qu'est ce que tu fais ?
….
Flô ?
…
Lâche ce téléphone tout de suite!
…
Nôooooooooooooooooon…
….
Bip. Bip. Bip.

On vous a menti!

Ouais, parce que en fait et bien, le we c'est pas fait pour se reposer…C'est mes cernes qui me l'ont dit. Et ces salopes elles mentent jamais.

Fanfiourne

Ce matin je suis passée au bancomat retirer certaines liquidité pour pouvoir faire mes courses à la Migros et profiter des actions. C'est pas que je sois râpe mais c'est pas tous les jours facile d'abécher.
D'abord après, en rentrant, je me suis branchée sur la 3, je me suis tartiné du cénovis et du parfais sur une tranche de firgouelle, dont je me suis délectée accompagnée d'un Dôle blanc du valais. Du coup j'étais fine saoul.
On peut dire que j'ai mangé bon, même si pour le régime ça joue pas vraiment.

Vous voyez ce que je subis tous les jours! J'ai les neurones en surchauffe à chaque fois que quelqu'un s'adresse à moi.

Je l'aime bien celle là

When it is not necessary to make a decision, it is necessary not to make a decision.

On ne dit pas...

On ne dit pas le petit suisse mais la petite su**...

Dites rien.

Je sors.

Mouv’ ton body

Et encore une fois, vérification du corrélaire universel de la loi de l’emmerdement maximum :

« C’est toujours lorsque tu mets tes petites baskets (Attention ! Celles sans crans qui glissent bien, sinon ça marche pas…) qu’il neige, puis qu’il gèle par-dessus. »

Note, le déhanché class et sex, les pieds qui patinent sur place et les bras qui moulinent dans le vide… Je suis devenue une pro du smurf…
Ah ! Et un point de moins pour Murphy !

Ouais, Ouais, et l’air con pour moi.

Bons mots

Quelques petits mots tout droits sortis de ce blog dont il faut absolument connaître la définition…

Petit suissiser : devenir suisse, c'est-à-dire polie, gentille, belle propre sur soi, riche et intelligence (ah non. Çà c’est déjà fait).

Maturer : atteindre un niveau de maturité socialement acceptable pour votre tranche d’âge (varie énormément selon le sexe, le vécu, votre entourage, etc., etc.).

Descendre au sham : se bourrer méthodiquement la gueule entre potes.

AléAl’UC : faire plein de conneries que t’avais pas encore faites avec des gens que tu connais pas (mais dont la tête ne te dérangera que le lendemain matin).
Synonyme : décompresser ou « veux avoir la gueule de bois demain à 17h00 du matin ».

Qu’est ce que tu fais demain ? : Tu descends au sham demain. Extension : veux pas boire seul(e), tu viens faire le pilier de bar avec moi ?

on va à l’arrow ? : phase transitionnelle entre Descendre au sham et AléAl’UC . Traduction : boire plus qu’au sham et préparer le terrain pour pouvoir faire des conneries à l’UC (et potentiellement accepter la tête de vos conneries le lendemain à 17h00 du matin).

La suite plus tard…

MP 3 le progrès.

Outre le fait de nous permettre d’écouter de la musique n’importe où (il est vrai que c’est absolument nécessaire de pouvoir faire ses courses au son de SOAD), le lecteur MP3 présente quand même quelques désavantages. Petit résumé des points noirs (que la FNAC pourrait penser à insérer dans son catalogue pour le bien être des consommateurs) :

Tout d’abord, l’homme de ta vie (Brad si tu m’entends !) pourrait te demander ta main du feu, tu lui passerais devant ne l’ayant pas entendu… Je suis sure d’être passé à côté de plein de riches gentils banquiers suisses tous raides dingues de mon énnnnnorme… intelligence ! (Bande de moules. Je ne parlais pas de ma poitrine !).

Ou alors, voilà que sans prévenir (saleté de lecture aléatoire) la douce mélopée de requiem for a dream diffuse dans vos oreilles. Les larmes vous viennent aux yeux, votre poil se hérisse, vous avez brusquement envie de crier un « Mais pourquoi le monde est-il aussi cruel ? ». Et maintenant aller expliquer à la personne qui attend derrière vous au distributeur totomatique de liquidité, que « Non. Tout va bien. Vous n’aller pas vous suicider, mais que ce serait bien urbain qu’il vous tente un mouchoir. Merci. ». Pas facile comme exercice.

Le troisième problème, c’est que l’on oublie complètement que l’on est pas chez soi avachie alanguie sur son canapé. Et quand on a l’habitude de gueuler à tue tête fredonner sous sa douche, il va s’en dire que cela donne des situations assez complexes. Et c’est comme ça que je me suis retrouvée à deux doigts de brailler en plein milieu du supermarché un :
“Yell at me I want to be, your light that shinesBut my ground is shaking and I might fallI wish that I could say, I wish that I could be your evil in a closet”
En appuyant bien sur la dernière phrase, tout en en agrémentant le couplet de grognements tout ce qu’il y de féminin et en balançant ma tête de bas en haut selon un mouvement rythmique fortement connu des métaleux (très très sex) ! Ce qui m’aurait valu, ne nous le cachons pas, un grand moment de solitude…

Et puis, il est tellement bon de sortir à son boss un petit « attends. Je me tripote le MP3 et je t’écoute », que ce serait vraiment dommage de se passer d’un des fleurons de la technologie.

Adolescence et conséquences

L’avantage avec des parents divorcés, c’est qu’au moment de noël (certes vous avez le double de cadeaux, moui, moui, même à 27 ans on trouve ça toujours aussi rigolo. Comme quoi on reste d’éternels gamins, ou alors l’innocente tête blonde (ce que j’ai été à un moment donné (mais je ne le dis pas trop haut)) c’est transformée en fille femme vénale…le débat reste ouvert ! Mais je vous prierai de ne point me communiquer vos réponses. Je sens quelles seront vexantes), donc je disais que l’avantage c’est que vous pouvez distiller vos achats dans le temps, ce qui satisfait grandement votre banquier.
Par contre, le petit hic avec les parents divorcés (et oui, il y a toujours un ‘mais’), c’est que dans la folie de leur jeunesse pseudo-retrouvée, ils ne se sentent plus et paf ! vous voilà avec une petite sœur, adorable il va sans dire, mais de 13 ans de moins que vous.
Petit calcul. Et bien oui. Elle a 14 ans, vous en avez 27 et votre mission (1) est de lui trouver un cadeau de naouël qui lui PLAISE…
Et là, une grande question existentielle c’est imposée à moi : qu’est ce qui peut bien plaire à une jeune fille de 14 ans ? Ben oui, pask’un garçon c’est simple et pas compliqué : un petit jeu vidéo ou une vidéo de Rambo et le tour est joué ! Mais une fille ?(2)
C’est pas que j’ai vieilli (hein, faut pas déconner non plus. Je maturise moi, monsieur ! Je suis comme certains vins, je m’améliore avec le temps ! (et je me passe de vos remarques !)), mais bon il faut être réaliste, je ne suis pas top O fèt d la vb hyp’ déferlant sur les d’jeuns d’OJ8 (et hop, discrètement je m’adapte au style meumeusseu)…

Donc hier, j’ai pris mon courage (et mon portefeuille) à deux mains (ça coûte cher ces nains) et suis allée me jeter dans la foule :

- Première idée : Un CD
Devant le rayon « métal, indé et punk » : Je suis pas sure qu’elle soit vraiment capable de comprendre les douces mélodies de Sepultura, Craddle of filth et autres merveilles musicales. A mon plus grand damne, elle ne se sent pas l’âme goth (mais que devient la jeunesse actuelle) mais j’en profite pour me prendre un petit cd au passage.
Me dirige alors lentement et en traînant les pieds vers le rayon "rap/funk/soul". Y’a tellement de noms que je connais pas que je capitule.
Tourne les yeux, désespérée, vers le rayon « nouveautés ». Et fuis en courant de peur d’être contaminée !

- Deuxième idée : Une BD
Le Garfield en anglais ? Non, ne sait pas lire l’anglais. Boule et bill ? Trop gamin. Yiu ? Trop gore. Lanfeust ? Elle n’aime pas la SF…Mrd encore loupé ! Me prends le Garfield au passage.

- Troisième idée : Un livre.
Au milieu des bouquins de tous genres à lancer un regard venimeux à tout le monde et prête à sauter sur le premier venu, lui attraper le col et hurler à son oreille : Pourquoi on trouve rien entre « Harry Potter » et « Kundera » !!!!!!! Me prends Narnia au passage (j’assume mon côté gamin, ce qui n’est pas le cas des adoleschiants).

- Quatrième idée : Des vêtements.
Rase les murs et entre le plus discrètement possible à pimky…
Me retrouve un moment aveuglée par l’éclat des strass et des paillettes…Tente de repérer une tâche noire (ou du moins foncée. On ne va pas trop en demander) parmi tout cette débauche de rose, d’orange et de jaune…repère une petite jupe marron…m’approche à grand coup de coude (la vie des jeunes filles est une vraie jungle)…lance un regard qui tue à nain approchant trop la main de MA jupe…regarde la jupe en question à la lumière… o_O ?! Elle aura le droit de porter ça à sa majorité, si elle a des gardes du corps et qu’elle s’enveloppe dans un sac poubelle !
Sors en pensant à MA sœur portant ce truc…frissonne…et rentre dans boutique appelée « je suis un vampire.com » et prends un petit pantalon noir pour moi.

- Cinquième idée :
Me suicider ?

- Sixième idée :
Ne pas me suicider et me rabattre sur la boite de chocolat. C’est bon le chocolat et puis je suis à Genève (pffff. Lamentable, mais jouable) ;

- Septième idée :
Sixième idée mauvaise. Le chocolat fait grossir et avec un peu de chance elle fait soit de la boulemie ou de l’anorexie (et si elle est comme sa sœur, un habile mélange des deux) ;

- Huitième idée :
Me rentrer chez moi parce qu’il fait froid, me faire un café, fumer une clope pour déstresser, appeler le démon pré-pubère et lui demander ce qu’il veut !

Motion 8 adoptée à l’unanimité !

1_Ce message s’autodétruira dans, etc, etc.
2_ Note pour plus tard : me plaindre au près de mon paternel et demander si un échange fille/garçon est encore possible avant l’an prochain…je suis sure qu’elle est encore sous garantie…

Transfo-mutation

Bon alors, pour résumer :
- Je me lève tôt (si, si. 8h00du MATIN c’est L’AUBE)
- Je pars uniquement maquillée, sapée comme si j’allais au Macumba
- et après un solide (mais diététique !) petit déjeuner ;
- Je fais du shopping tous les jours ;
- Pas d’alcool (moui, bon, c’est un peu forcé mais ça compte quand même) ;
- 30 minutes de sport le soir ;
- Mon appartement est toujours nickel ;
- Je dis bonjour aux gens dans l’ascenseur ;
- Et je suis aimable avec la madame de LA POSTE !!!!!!!

Arghhhh. Je suis en train de me petit-suissiser !

Obsession

Mais non. Pas du tout. Je ne fais pas de fixette sur Ghinzu…

je ne vois absolument pas ce qui vous permet de dire ça !

Turn up the Satan

How come?
How wrong?
From a demon to a good son
How long?
Is there a way that I can hide, from the women that carries hell?
From the last narcotic motel

Me? I wanna fly, turning up the Satan
Me? I wanna die, turning up the SatanHow wrong?

So what we‘ve done?
From a demon to a good son
How long?
See your life seems so arranged: convertible, second hand brain
Predictable casual saint

Me? I wanna fly turning up the Satan
Me? I wanna die turning up the Satan
You? You wanna hide and cover your sins
Me? I wanna die turning up the Satan
Turning up the Satan
I wanna lose control
Jesus was a clone
I wanna melt my soul
I should have seen him for coming
I heard him stalking, stunning, morning, new star falling
A right for my life

© 2000-2002 Ghinzu / Dragoon

Droguée ?

C'est dingue mais je suis presque contente d'être à Genève...On va dire que c'est l'air des montagnes qui m'embrume l'esprit. Ou l'appel des soldes. Va savoir...

Vade retro petasse

Je deviens tellement une fille que maintenant je me sens mal lorsque je descends chercher mon pain sans maquillage et sans chapeau assorti à la ceinture...

o_O?!

SORS DE CE CORPS, DEMON!

Incertitude

J'aimerai que l'on me dise que tout va s'arranger. Que lorsque j'aurai pris ma décision je me sentirai mieux.
Mais je sais que ce n'est pas vrai. Que quelque soit cette décision ce sera pire, parce ce que j'ai déjà testé les deux options et aucune ne me plait vraiment.