Oeuvrez pour la science !

Ne PLUS JAMAIS accepter, dans un moment d'euphorie extrême, de participer à une expérience de deux mois sur les capacités des femmes à se concentrer!

• Parce que votre capacité de concentration se rapproche plus de celle de Bubulle le poisson rouge, que de celle de l'hominidé scientifique moyen que vous êtes sensée représenter (excepté lors d'un film de Johnny Deep où l'intégralité de ces capacités sont dirigées sur le corps de rêve merveilleux jeu de l'acteur, et lorsque vous faites du shoping où votre propension à repérer et à sauter sur la perle rare au mépris du danger et des coup de coude envoyés par les autres tigresses de la savane Les Galeries LaFarfouillette étant tout à votre honneur) ;
• Parce ce que le test à la noix doit être pratiqué TOUS les jours (et que votre conscience professionnelle vous interdit de travailler tous les jours. Cela pourrait fortement jouer sur votre humeur. Et lorsque vous êtes de mauvais poil, vous faites n'importe quoi) ;
• Que le test en question correspond à déterminer le plus rapidement possible si des formes géométriques en 3D sont identiques ou en miroir (et que la seule chose que vous arrivez à faire rapidement et proprement c'est descendre votre pinte de cidre (quoique le proprement reste encore à définir)) ;
• Que le test doit être fait au réveil (à l'aube, aux aurores, à très tôt le MATIN, agrh!) ;
• Et que le matin, la seule forme géométrique dans l'espace que vous êtes capable de percevoir c'est la cafetière italienne et à la rigueur le mug dans lequel vous tentez de verser le breuvage salutaire (si on part du principe que la moitié du liquide se trouvant sur la table (arrivé là par hasard, je tenais à le dire) lors du délicat passage de la cafetière à l'intérieur du récipient (je suis sûre qu'il fait exprès de bouger!) ne rentre pas en ligne de compte).