Monsieur Virgin,

N'écoutant que mon courage, je me suis sacrifiée ce matin en n'allant pas au travail (que pourtant j'aime et adore) dans le but de vous faire une visite de courtoisie. Comprenez bien et notez la difficulté que ce fut de se lever à 9h00 du matin pour arriver à 10h00 pétante devant les grilles de votre honorable enseigne.
La réponse positive à ma demande au guichet m'a bien entendu ravie, et donc dans un état de quasi euphorie je paye, récupère mes billets soigneusement protégés par une pochette carton (moche certes, mais c'est le geste qui compte) et les glissent dans mon sac.
Il faut que vous compreniez le contexte. C'est un moment crucial dans ma vie cet achat. C'est un instant qui va resté gravé dans ma mémoire comme étant l'instant à partir duquel je vais compter les jours qui me sépare d'un concert phénoménal…gigantesque…gargantuesque même. Alors ça serait vraiment trop demandé que le personnel ne participe à cet instant en je sais pas moi…en envoyant des confettis? En chantant un hymne de victoire? En dansant une polka? Ou tout bêtement en me décrochant un sourire?
Quand même. Je vais voir M…

Foirage

Alors voila, crémaillère hier soir et jeune home charmant dans la pièce, je me dis ‘Ma fille, il est temps de lâcher le célibat. Fini l’abstinence. Ce soir tu dragues ledit jeune homme !!!’.
Comment pourrais je résumer ma technique d’approche ? Tout est dans la finesse en fait. Je crois que mon problème majeur réside dans le fait qu’en premier lieu je m’assois à l’autre bout de la pièce et je l’ignore honteusement. Du coup, j’aligne les verres pour oublier mon comportement ridicule. Ne faisons pas dans la fioriture et soyons précis, une heure plus tard j’étais fine saoule ! Comme un bonheur n’arrive jamais seul, ma langue se délie, je sors deux ou trois trucs qui passent sur le coup pour de l’humour (je n’étais pas la seule a boire et les gens sont très indulgents) et au final miracle, j’emballe le beau gosse. La boulette c’est a ce moment que je la fais : pour fêter ça je me ressert un ou deux (peut être même trois, mais j’en suis pas sure) martini. Et la, c’est le drame, parce ce que quand je suis un peu pompette, j’oublie que je drague, je vais discuter avec tout le monde (bon, d’accord les conversations ne tournent pas vraiment autour de la philosophie, de la famine et de l’élevage des cucurbitacées en milieu subaquatique, mais seraient plutôt genre ‘Tu sais que je t’aime toi ? T’es mon pote ! Tiens, prends mes poils. Toussa quoi) et je laisse en plan le jeune homme. Qui soit dit en passant ne m’a pas donne l’impression de l’avoir bien pris puisqu’il ne m’a quasiment plus adresse la parole de la soirée. Comme quoi, finalement à long terme, il avait pas d’humour.
Le bilan du matin n’était donc pas très brillant : Me suis pas réveillée et j’ai loupe mon bus, j’ai un mal de crâne pas pique des vers et j’ai foire un coup trop simple. C’est décide. J’arrête de boire ! Naaaaaaan, je rigole. Je vais arrêter de draguer, c’est mauvais pour moi.

Souvenirs, souvenirs

Dans une vague tentative de ménage hier soir, je décide de m'attaquer à la pile, je devrais plutôt dire à l'horrible et monstrueuse pile, de papiers divers jonchant ce qui en temps normal me sert de table de cuisine. Et là, au milieu des factures impayées, des publis non lues, des prospectus, des numéros de téléphone sans nom associé, je tombe sur un de ces petits mots que vous vous laissez au matin blême. L'œil un peu n'humide (je pensais avoir mis rebus tout ce qui pouvais lui être associé de près ou de loin), je commence ma lecture et repense au contexte : Encore un de ces paris stupide dans le genre 'comme je vais te mettre minable toi ce soir', 'tu tiendras jamais le coup face à mon incroyable expérience', ect, ect….Et voilà ce que ça donne:
Moi : "Il est 9h00 et des patates. Ai pas réussi à te réveiller. Comme je t'ai tellement mis minable mec!"
Suite rajoutée par lui et trouvée le soir: "tu m'as tellement couché que j'ai dormi en chaussettes. Je ne sais pas si je vais m'en remettre."

Je me marre encore en y pensant, parce que ce qu'il oublie de préciser c'est qu'il a dormi en chemise hawaïenne, caleçon jaune imprimé petits zèbres et chaussettes de tennis roulées. Une vague d'émotions m'envahie soudain. Combien vous croyez que je pourrais en tirer de ce petit papier dans les bars qu'il fréquente?

Un bon prof de gym est un prof mort.

Lorsque je me suis inscrite dans cette salle de sport, bien que clamant partout que c'était pour me remettre en forme, arrêter de voir mes tissus subir la dure et inexorable loi de la gravité, éliminer l'alcool noyant mon sang et dépenser ce surplus d'énergie et de haine tapis au fond de moi, il va sans dire que je pensais quand même *un peu* à "apollon", "muscles", "tatouages", en bref : "miam, miam". Et avouons qu'il y a matière! Tout plein qui se pavanent à quelques mètres de toi, dans des petits shorts qui moulent leur petit…oulà, je sens que je m'emballe là. Bon disons qu'une salle constitue un vivier fort intéressant d'hommes à carrure agréable et en plus plein de thunes vu ce que coûte l'abonnement à l'année!!
Mais ce qu'il faut savoir, c'est que si eux ne transpirent pas, ce n'est pas vraiment votre cas! Alors évidement donner dans le charme et l'élégance lorsque vous transgouttez à grosses pires sur votre vélo, en cherchant laborieusement un peu d'air pour oxygéner votre cerveau avant de tomber dans les pommes, en toussant comme l'asmathique que vous êtes (et en maudissant tous ces paquets de clopes partis en fumée au cours du week-end), le teint rougeau et habillée comme l'as de pique (avouez que le caleçon moulant va beaucoup mieux à votre voisine qu'à vous, que les auréoles sous les bras c'est pas du dernier chic et que ces baskets vous font pas les pieds les plus fins qu'il soit!), c'est pas vraiment évident.
Et c'est comme cela que ayant repéré un prof, disons plutôt pertinent, je suis allé guillerette à un cours hier soir. Trois minutes après le début de la séance, j'avais plus de bras, plus de jambes, et les abdos en feu, une folle envie de mon canapé, d'une clope et d'un verre de coca bien frais, mais surtout, une irrésistible envie de sauter sur le prof et … de l'étrangler de mes propres mains!!! Sadique!

I'm the best…et c'est pas moi qui le dit!

Désespérée devant ce p… de poster que je dois absolument terminer mais que j'ai vraiment pas envie, j'attend impatiemment et l'œil tout humide d'espoir que ce petit appareil, merveille de technologie, me raccrochant à mes amis imaginaires et à une vie sociale inexistante, ne sonne et qu'une bombe anatomique ne me propose d'aller boire un café, là, tout de suite, maintenant! En résumé, je fixe l'écran d'un œil vide, la mâchoire pendante, la bave aux lèvres en me demandant ce que je vais pouvoir inventer comme résultats à coller sur ce p…de poster, quand brusquement! Miracle! Il sonne, mon portable…je décroche euphorique, quand à l'autre bout de la ligne résonne la voix hystérique de la copine de mon ex (oui, je sais c'est pas facile à suivre, mais je peux vous assurer que c'est encore plus difficile à vivre)…
Bon, je respire à fond, prends mon courage à deux mains et m'apprête à passer de longues minutes à l'écouter palabrer sur la mocheté de sa vie (ce qui est on ne peut plus authentique), sur le suicide qu'elle prépare (je suis vaguement tentée de lui proposer de l'aide sur le coup) et sur l'amour inconditionnel qu'elle porte à la bouteille de whisky posé à ses côtés (au moins, l'avantage de la bouteille comparé à mon ex c'est qu' à un moment elle a la tête pleine, elle)…
Une heure plus tard, une bouteille de plus assassinée sur l'autel de l'âaamoûr, quelques sanglots entrecoupés de paroles incohérentes et un torticolis monstrueux à force d'avoir la tête penchée pour maintenir l'équilibre précaire du téléphone dans le creux de mon cou, la jeune fille en détresse s'écrie : "Je t'entends taper…Tu travailles? ". Vague "Oui" de ma part, parce que je crois que c'est à mon tour de répondre et que de toute façon ma participation à cette discussion s'est bornée à lancer de temps à autre des "Oui, oui, je comprends", des "Noooooonnnn?" et des "je sais. C'est qu'un con". Et là, là le cri du cœur : "Ho, là, là! Mais je sais pas comment tu fais! Tu arrives à faire deux choses à la fois! Tu travailles et tu arrives à me parler en même temps!"…o_O?!
Je n'ai pas eu le courage lui asséner l'horrible vérité: Je suis encore plus forte que cela. Je peux taper sur un clavier, en répondant au téléphone, ce qui me laisse une main libre pour boire un café et deux doigts pour tenir une clop!!! Y'a pôa à dire, appelez moi Dieu!

de quoi mettre de bonne humeur...et il y en a besoin!

Haaaaaa. Les perles du bac. On ne s'en lasse pas. Où à tout du moins, moi je ne m'en lasse pas. Aller, hop, je vous balance les meilleures...

- les empereurs organisaient des combats de radiateurs ...
- Charlemagne se fit chatrer en l'an 800 ... (
- quand les paysans avaient payé leurs impôts, ça leur faisait un gros trou aux bourses ...
- les nuages les plus chargés de pluie sont les gros cunnilingus
- le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction
- autrefois les chinois n'avaient pas d'ordinateur car ils comptaient avec leurs boules ...
- les peintres les plus célèbres sont Mickey l'ange et le homard de Vinci
- le chien, en remuant la queue, exprime ses sentiments comme l'homme
- les calmars géants saisissent leurs proies entre leurs gigantesques testicules ...
- les escargots sont tous des homosexuels ...
- l'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière ...
- le cerveau des femmes s'appelle la cervelle ...
- après un accident de voiture, on peut être handicapé du moteur ...

et celle là, c'est ma préférée :
- César poursuivit les gaulois jusqu'à Alesia car Vercingetorix avait toujours la gaule ...

Hésitations

Sur les conseils (avisés) d'un ami, je suis allé sur un site net de vente de tee-shirts (passons sur les détails de l'histoire de deux accros aux tee-shirts avec des messages débiles dessus et d'une discussion quelque peu avinée). Et là, je suis tombée sur le graal :
1er : 'I'm a virgin. But it's an old tee-shirt'
2ème : 'parlez moi lentement. Je suis blonde'
3ème : 'Moi mannkin. Je sui 23 ans'

Alors évidement, gros dilemme et question existentielle : Je choisis lequel?

Je tergiverse une minute… avant de prendre les trois! A quoi bon faire un choix quand on peut tout avoir?

Enfin une explication.

Mail reçu ce matin :
"PEKIN (AFP) –
Une guenon d'un zoo du centre de la Chine s'est mise à la cigarette par frustration sexuelle, a rapporté l'agence de presse Chine nouvelle.
Feili, chimpanzé de 13 ans, mendie des cigarettes aux visiteurs du zoo de
Zhengzhou, dans la province du Henan, et crache sur ceux qui refusent. Selon l'agence, elle réagit au manque d'intérêt ou à l'incapacité de son compagnon, un mâle de 28 années de plus qu'elle, à satisfaire ses besoins sexuels."

Réponse donnée :
"Je le savais! Il devait bien y avoir une bonne raison au fait que je sois accro à la nicotine! Ben, si c'est proportionnel, je dois être limite nervous breakdown ces temps ci!!! "

Le traitre a fowardé mon mail à tout son labo! Aux oubliettes ma toute belle crédibilité. Comment est ce que je vais me trouver, avec cette réputation, un beau, riche et intelligent jeune chercheur maintenant?

Vive la rentrée

Comment résumer ces trois dernières semaines? En fait, c'est assez simple et à base de :
- Matin : Hébétée assise dans mon canapé, mes yeux de koala neurasthéniques dans le vide, une clope à la main en train de penser à comme c'était trop bien avant.
- Début d'après midi : Moi dans mon canapé à visionner un film à la con et pensant à comme c'est trop pas la réalité, que la vie est moche, que dieu n'existe pas…
- Fin d'après midi oblige, apéro sur une des innombrables terrasses priant de ne pas le rencontrer.
- Soirée oblige, bière(s) et vodka pour oublier que vous ne l'avez pas croisé, ce qui quand même vous fous le moral à zéro degrés (si c'est possible de descendre plus bas).
- Bien sur une petite insomnie. Vous ne vous endormez pas avant 5h00 du matin ou alors vous ne dormez pas du tout. De toute façon c'est mieux parce que dès que vous fermez les yeux vous faites cet abominable cauchemar si réaliste où vous perdez vos dents (ouais, je sais. Mais ne dites rien. J'ai déjà pris rdv. Alors pas la peine d'appeler les hommes en blanc!!!).
- Les ouvriers de l'immeuble d'en face arrivent à 7h30, se mettent à hurler, à percer, à poncer et à taper dans tout ce qu'ils trouvent. Ce n'est pas très grave, de toute façon à quoi ça peut bien servir de dormir?

Quelque part, je sais pas pourquoi mais je suis vachement contente de reprendre le taf…