Un bon prof de gym est un prof mort.

Lorsque je me suis inscrite dans cette salle de sport, bien que clamant partout que c'était pour me remettre en forme, arrêter de voir mes tissus subir la dure et inexorable loi de la gravité, éliminer l'alcool noyant mon sang et dépenser ce surplus d'énergie et de haine tapis au fond de moi, il va sans dire que je pensais quand même *un peu* à "apollon", "muscles", "tatouages", en bref : "miam, miam". Et avouons qu'il y a matière! Tout plein qui se pavanent à quelques mètres de toi, dans des petits shorts qui moulent leur petit…oulà, je sens que je m'emballe là. Bon disons qu'une salle constitue un vivier fort intéressant d'hommes à carrure agréable et en plus plein de thunes vu ce que coûte l'abonnement à l'année!!
Mais ce qu'il faut savoir, c'est que si eux ne transpirent pas, ce n'est pas vraiment votre cas! Alors évidement donner dans le charme et l'élégance lorsque vous transgouttez à grosses pires sur votre vélo, en cherchant laborieusement un peu d'air pour oxygéner votre cerveau avant de tomber dans les pommes, en toussant comme l'asmathique que vous êtes (et en maudissant tous ces paquets de clopes partis en fumée au cours du week-end), le teint rougeau et habillée comme l'as de pique (avouez que le caleçon moulant va beaucoup mieux à votre voisine qu'à vous, que les auréoles sous les bras c'est pas du dernier chic et que ces baskets vous font pas les pieds les plus fins qu'il soit!), c'est pas vraiment évident.
Et c'est comme cela que ayant repéré un prof, disons plutôt pertinent, je suis allé guillerette à un cours hier soir. Trois minutes après le début de la séance, j'avais plus de bras, plus de jambes, et les abdos en feu, une folle envie de mon canapé, d'une clope et d'un verre de coca bien frais, mais surtout, une irrésistible envie de sauter sur le prof et … de l'étrangler de mes propres mains!!! Sadique!