Bad film

Vous voulez vraiment un conseil cinématographique ?
Alors je suis votre homme ! Ou plutôt votre femme. Enfin, pas la vôtre, mais…Oh et puis zut! Vous m'avez comprise…du moins j'espère.
Pour en revenir à nos moutons, dans ma lointaine campagne Genevoise je n'ai pour principale activité de soir (trop chaud pour aller courir, trop fatiguée pour faire le ménache, les pages de mon livre elles collent aux doigts et j'veux pas sortir parce que c'est loin et que les gens ils font qu'à m'énerver) est de regarder des flims1 films et ainsi en profiter pour rattraper mon retard dans ce domaine.
Et je dois bien dire qu'hier soir j'ai tiré mes deux grands gagnants des films-que-je-sais-maintenant-pourquoi-je-ne-les-avais-pas-vus-avant.
Et les nominés sont : Mission Impossible III et Tomb Raider !
Et l'heureux gagnant est…tan tan...est…roulements de tambour…stress…ouverture de l'enveloppe…stress…lecture difficile (je suis blonde)…stress…Mission Impossible III !

On l'applaudit bien fort!
Alors un rapide résumé de ce magnifique navet flim film!
Ben y'a Tom Cruise (qui depuis Cocktail n'a pas pris une ride. Et ça c'est vraiment une mission impossible…D'ailleurs, Tom si tu m'entends, je veux bien avoir la recette!)…Heu…et pis c'est tout.
Le scénario ?...Quel scénario ?...Haaaaaaa…Ben oui. Evidemment. Où avais je la tête !...Il sauve le monde. Qui ? Ben, Tom pardi! De quel danger ?...o_O?! Ben c'est en ça tout le géni de ce film…c'est qu'on ne sait pas! Mis à par que son nom de code (au danger hein. Pas à Tom) c'est la patte de lapin (ouais, c'est bien ridicule, mais je peux vous assurer que c'est pas ce qu'il y a de plus ridicule dans ce navet flim film!) et que ce-danger-dont-nous-a-tous-sauvés-notre-héro se trouve dans une petite boiboite rouge avec une tête de mort dessus enfermée dans un tube en verre (qui soit dit en passant est encore intact après une chute de 3 mètres et avoir roulé sur 500 mètres dans une des rues les plus fréquentées de Pékin. It's a miracle!).
Heu…ben sinon c'est tout. Ouais. Si. Quand même. Le grand Tom il dort pas pendant plus de 72 heures et il est frais comme un gardon ; il arrive à arracher des câbles de 10cm de diamètre à l'aide de ses petites menottes (c'est Superman ki c't'ai'caché) ; qu'il se branche sur le 220 volts pour faire griller une bombe implantée dans son cerveau et qu'il en meurt pas ; que j'ai appris qu'un hélicoptère était capable de slalomer entre les pals d'une éolienne (trop fort) et que c'est le premier film où je vois un avion de chasse commandé par une organisation secrète AMERICAINE (mais piloté par des allemands (quand même faut pas pousser mémé)…pas bien…bhouououou les vilains allemands) bombarder (en pleine ville) un pont AMERCIAIN, tout ça pour pulvériser notre brave Tom (eh oui, mon gars. Personne de t'aime!), et qu'en plus, ce gros nase d'avion, il loupe le camion dans lequel se trouve Tom et se fait descendre par un pauvre pistolet à la noix (comme quoi, quand vous voulez tuer quelqu'un, faut demander à des pilotes de chasse AMERICAIN. Les autres c'est que des mous).

Pour conclure, Mission Impossible porte bien son nom et c'est le seul truc qu'il porte bien.

1- En référence à la très célèbre réplique "Ceci n'est pas un flim sur le cyclisme". Voir le grand détournement espèce de moules inculturisées…