La revanche mesquine

A force de voir chéri tourner en round dans son appart en gueulant partout "Tan Tan Tan tantantan tantantannnnnnnnnnnnnnnnnnn. Jeeee suuiis ton pèèèèère Luke. Grishhhhh. Grishhhhhhhhh." Entrecoupé de "Qu'est ce que tu veux faire ce soir? Ça ne te dit pas de bouger un peu petit padawan? ", j'en suis fatalement venue à la conclusion qu'il avait trèèèèès envie d'aller voir la revanche des Siths et que si on pouvait y aller ce soir se serait vraiment le pied (notez pour mes nerfs aussi, parce que s'il jouait encore une fois au sabre laser avec la cuillère en bois, et je l'assommais avec ladite cuillère en bois, même si cela avait pour conséquence de me faire basculer du côté obscure de la force).
Je pense sans me tromper lui avoir fait Uper plaisir :
Après avoir vaguement marmonné un 'T'es sure que ça te fait rien?', il a disparut plus vite que son ombre pour réapparaître une minute plus tard top chrono, un sourire béat scotché sur le visage et un listing complet des horaires et des lieux de passages bien tendu devant lui (genre je viens de te faire un collier de pâtes. Regarde comme il est trop beau).
La séance de 22h20 au ciné se trouvant à 10 minutes de chez lui à pied étant arrêtée, je présuppose qu'étant seulement 21h30 j'ai amplement le temps de me fumer une petite cigarette en buvant un thé bien chaud. A tort. 21h45 pétante on est dehors.
Il m'aurait volontiers porté sur son dos si cela avait pu nous faire arriver plus vite. Du coup, il m'a juste déboîté le bras à force de tirer dessus.
Arrivée suante devant les portes du graal avec 25 minutes d'avances, je sors une cigarette du paquet :
- Ben qu'est ce que tu fais?
- Vu l'heure qu'il est, je vais fumer une cigarette…
- On a pas le temps
- Y'a personne!
- Ilsvontbientôtarriveretpuisaprèsonaurapudeplaces….
- Respire et va prendre les places à l'avance pendant que je fume ma clop tranquille
- Mais, on va être mal placé.
- …
- Tan Tan Tan tantantan tantantannnnnnnnnnnnnnnnnnn
- …
- On rentre?

Heureusement tout fut rattrapé par l'aimable conversation avec la guichetière :
Guichetière : Bonsoir
Moi : Bonsoir. Deux places étudiantes pour Star Wars s'il vous plait. (dit sur le ton plaintif, de la fille qu'on envoi au bagne)
Chéri : Tan Tan Tan tantantan tantantannnnnnnnnnnnnnnnnnn (en sautillant sur place)
Guichetière : Vous avez vos cartes? (Craché avec un vague dégout)
Chéri : Jeeee suuiis ton pèèèèère Luke (dit la main devant la bouche)
Moi : Oui bien sur. (En tendant ma carte)
Chéri : shwooouuuuuuch. shwooouuuuuuch. (Gestes amples. Genre, me perturbe pas je suis en train d'en découdre avec les ennemis du côté lumineux de la force)
Moi : Chéri?
Chéri : shwooouuuuuuch. shwooouuuuuuch. (apparement il attaque un passage un peu compliqué du combat)
Moi : Chéri!
Chéri : Oui!
Moi : T'as ta carte
Chéri : Oui! J'y ai pensé! (la brandissant avec l'air du gamin très fier de lui)
Guichetière : Ouhahahahha. Un homme qui pense! D'un autre côté qui va voir Star Wars alors…

J'ai failli sauter derrière le guichet pour la prendre dans mes bras.

Faut que j'arrête de regarder Stargate…

8h30 arrivée au labo. Deux étudiants, les traits tirés m'attendent sur le pas de mon bureau :
- Bonjour.
- Bonjour.
- Mademoiselle C?
- Oui
- On vient pour l'oral de l'agreg.
- Pardon?
- Oui. On doit passer l'oral de l'agreg ce matin avec vous. Sur n'importe quel sujet.
- O_o?!

Il doit y avoir un trou spatio-temporel entre mon appart et le labo. C'est la seule explication au fait que je sois passée de simple étudiante en thèse à prof à l'IUFM, mentalement apte à faire passer des concours à un niveau quasi équivalent au mien.
Avec un peu de chance demain matin en refaisant exactement le même chemin, j'arrive au labo et ma thèse se sera écrite toute seule et je serais CR1 CNRS….

C'est pas que je veux pas mais...

Ingéré ce matin:
• Un bol de fromage blanc : 120Kcal au bas mot
• Trois tranches de brioche largement tartinées de nutella : 1150Kcal (si on ne compte pas la cuillère pour le plaisir, ni la deuxième couche étalée parce que la première était pas assez épaisse).
Résultat : 1270Kcal
Dépensé ce matin à la salle :
• 20 minutes de cardio-training : 230 Kcal (les grammes perdus correspondent à la transpiration maculant votre débardeur et en rien à une fonte inopinée de graisse)
• 20 minutes de rameur : 180 Kcal
• 30 minutes de marche rapide : 150 Kcal
Résultats : 560Kcal

Mhouhahahahahahahhahhahahahahahah.
Une seule solution.
Arrêter le sport !

L'habit fait le voyageur

6h00 du matin sur les quais à attendre mon carrosse pour Genève. Le gobelet de café fadasse dans une main et la clope dans l’autre ; rien d’autre à faire que regarder les trains déverser leurs flots de passagers venus de tous horizons.

Le TGV en provenance de Saint-Étienne et en direction de Lyon Perrache va rentrer en gare quai A. Veillez vous éloignez…
- Une nuée de jeunes hommes et femmes toutes classes sociales, la vingtaine, sort en traînant les pieds. Jean baskets, pantalon-talons, salopette-vans, le vêtement se fait véhicule idéologique. L’œil cerné par les soirées, les révisions, les questions existentielles, ils sont étudiants. La roulée à la main ils se dirigent doucettement vers un des bus qui les emmènera vers la fac de psycho, de science, de droit ou de lettre.

- Une série d’hommes en costumes cravates impeccables, la trentaine arrivent sur le quai C. Pressés, ils tirent sur leur cigarette comme si leur vie en dépendait. Grandes foulées stressées. « Plus vite on est à bord, plus vite on est arrivé » doit être leur devise. Ou « Le temps c’est de l’argent » au choix. L’œil est vif, acéré, le cerveau fourmillant d’idées. Ils attendent leur train en tapotant du bout du pied.
Le TGV en provenance de Lyon Perrache et en direction de Paris Gare de Lyon va rentrer en gare quai C. Ce train dessert les gares du Creusot et Gare de Lyon. Veillez vous éloignez…

- Démarche plus calme, mais assurée. Ils ont vingt-cinq ans et le visage serein du à l'insouciance que seul procure l’argent. Coiffure dernière mode faite de petits épis arrangés avec art et maitrise par les mains expertes du coiffeur hype-top-tendance d'une des métropoles environnantes. Veste, jean qui va bien et baskets de marque féline aux pieds, ils sortent élégamment du paquet une cigarette qui ne tue pas encore. L’allument nonchalamment et pensent à ce café à prendre, lunettes ray ban cachant d’un hypothétique soleil leurs yeux cernés par les soirées d'inauguration des boites branchées, attablés à une des nombreuses terrasses dernièrement à la mode qui bordent le lac Léman.
Le TGV en provenance de Lyon Perrache et en direction de Genève va rentrer en gare quai D. Ce train dessert les gares de Culoz, de Bellegarde et Genève. Veillez vous éloignez…

Je prends mon sac, me dirige vers ma voiture et laisse derrière moi cette intéressante aparté socioculturelle pour retourner à des pensées bassement réalistes et matérialistes : faut absolument que je pense à faire le plein de tablettes de chocolat puisque c’est la dernière fois, avant un bon petit moment, que je mets les pieds au pays de la vache violette et du gruyère !

Judas

Trois semaines à courir de partout entre Lyon, Annecy et Genève ; les week-ends entre les différents apparts disséminés dans Lyon et voilà, deux immenses tas de vêtements à repasser trônent sur la mezzanine.
Petit matin. Pas réveillée. Ouverture rapide des placards. Aghhhhhhhhhhhhh. J'ai absolument plus rien à me mettre! Fouille fébrile. Rien. Ou des jupes. Pas moyen. Refouille fébrile. Pas le temps de repasser quoi que ce soit, trop long. Regarde les affaires de la veille. O_o?! Mais où est ce que j'ai bien pu me traîner ?! Coup d'oeil venimeux aux deux armoires, sensées faire apparaître miraculeusement une tenue adéquate qui mettrait en valeur mes formes. Hum, hum. Toujours rien…Enfin, si. Un petit jean, trop beau. Celui qui va bien au milieu des autres trucs moches immettables. Mais bon. Soyons réaliste: l'hiver passé à manger fondues, raclettes et autres tartiflettes, les récents apéro dînatoires à base de tarama, quiches en tout genre et alcool, et l'entrée dans ma vie d'un estomac sur pattes, deux mois que je ne l'ai pas essayé…Soupir. Bon aller. Avec un vague espoir, je prends le jean au vole et file dans la salle de bain.
5 min plus tard à me tortiller dans tout les sens : 't'ain tu vas rentrer dedans!!!' 'Gniiiiiiiiiiiii' Une tentative de fermage de bouton avortée plus tard 'quand ça veut pas, ça veut pas'
Une tentative de fermage de bouton réussie 'gnaaaaaa. Houmpf' 'Erde! Peux pas 'espirer'
Il faut que je me rende à l'évidence : faut que je me remette au sport.

Mais, une petite cloche au fond de moi se met à sonner. Je suis sure que je peux me trouver une excuse bidon en béton pour repousser l'échéance de l'instant fatidique et fatal où je vais devoir remettre les pieds dans ce lieu dédié à la sueur, à l'effort et à la douleur et où le saint Félicien tartiné sur du pain de campagne au noix va se transformer en quart de pomme agrémenté d'un verre d'eau minérale…
Le dernier recours: chéri. Taper dans ce qui fait mal, à savoir ses 10h00 de sommeil et ses trois repas hypercaloriques quotidiens.

Tentative numéro 1 :
- Chériiiiii
- Oui ?
- Ce soir le resto, laisse tomber.
- Pas de soucis, de toute façon faut que je fasse gaffe à ce que je mange aussi.
Loupé! Mais attends! Pourquoi AUSSI?!!!!!!

Deuxième tentative :
- Ca ne te fait rien si on se lève une heure plus tôt demain?
- Pourquoi?
- Je vais passer à la salle de sport avant le taf.
- Ok.
- Si c'est trop tôt, tu le dis, hein…
- Non, non, pas de soucis.
- Si ça te dérange de te lever pour que j'aille faire du SPORT! T'hésites pas…
- Nan, mais y'a pas de problème.
- Ben on dit 7h30. Du MATIN.
- Ok.
- …
- Pis ça va te faire du bien de faire du sport.
O_o?!

Le traître.
La vengeance étant un plat typiquement féminin, je suis passée faire les courses pour ce soir en sortant de cette *bip* * bip* de salle. Alors au menu : soja frais, fromage blanc à zéro pourcent de matière grasse et pis une bouteille de coca light pour faire glisser le tout! On verra qui va craquer le premier.

Le début de la fin.


Dear F,

We apologize that you have not yet been informed about your talk. Our automatic notification does not seem to work in a small number of cases, and we have not yet found out when that is. However, we are happy to inform you that your abstract has been accepted for an oral presentation. The schedule is expected to be published on the website next week.

Ayet. Z'ont réussi à me stresser...D'un autre côté vu que c'est en Hollande je vais pas refuser quand même...

L’organisation et la logique d’une moule

J’aimerai qu’on m’explique comment je peux trouver dans ma valise faite pour trois jours, 2 paires de baskets, 1 paire de doc’s, 2 paires de tongs, cinq paires de chaussettes (dans les tongs ça doit le faire), 4 débardeurs (sachant qu’il fait 16° à Genève ce matin), mais par contre aucun pantalon ?

Le monde appartient à ceux…

- Allo ?
- Bonjour, je suis l’étudiante qui doit passer votre expérience ce matin à 10h00
- Bonjour.
- Je suis désolée, je vais avoir un empêchement et je ne pourrais pas être présente.
Mouhahhahahahahahhahahahaha.
- J’espère que ça ne vous dérange pas ?
- Non, pas de problème.
J’adore me réveiller à 6h30 de la nuit pour que dalle. Alors tu penses bien que ça ne me fait rien.
- Est-ce que je pourrais la passer un autre jour ?
Ouais, ouais. Et puis la marmotte, elle s’enroule dans le papier d’alu et elle bouffe le chocolat. Me reste plus que deux jours de manip. Y’a pas moyen.
- Pas de soucis, tu es libre quand ?
Finalement, y’a moyen. Plus que deux jours à traîner au pays de la vache violette c’était décidément trop beau.
- Quand est ce que cela vous arrange ?
Jamais.
- Est-ce que par exemple jeudi en huit à huit heure trente ça t’irait ?
Trop tôt pour qu’un étudiant normalement constitué soit levé. On va être obligé d’annuler. C’est ballot…
- Oui. Ce serait parfait !
Ha non ! Mais ça va pas bien. Je viens direct de Lyon. Vais devoir me lever à 4h30 pour prendre le train de 6h00 !!!
- Bon et bien on fait comme ça alors.
Nan mais y’a que moi pour avoir des idées à la manque comme ça. On se la refait. On se la refait…Non ?
- Merci beaucoup.
Aaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
- De rien. Au revoir.
Aaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
- Au revoir.
Aaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. 4h30 du matin. O_o ?!