C’est un oiseau ? C’est…Ouais, ouais on sait! C'est Superman.

- Haaaaa. Mais t'es assis sur ma cape! (en pointant le tissu rouge qui recouvre le canapé (et parce que les blagues récurrentes ne sont pas forcement les meilleurs mais les plus faciles à faire)).
- Je t'ai déjà dis que tu peux la prendre quand tu veux, mais tu sors par la fenêtre.
- …
- ha! Tu vois…
- Tu m'amènes un slip rouge et un collant bleu électrique moulant et je te préviens, je sors dans Lyon drapée dans la cape! (suivis du geste théâtral qui va bien et une lueur de défit au fond des yeux)
- Vendu!

Vous croyez que si je leur dis, je sais pas moi, que le bleu électrique c'était super tendance il y a trente ans mais que à l'heure actuelle, ben Superman il va avoir l'air d'un pignouf attifé comme ça, et que à moins que son nouveau costume ne soit dessiné par JPG il raccroche sa cape, et bien, vous croyez que c'est une excuse valable?

note pour plus tard : arrêter le martini

Mes petits camarades et ben sont pôa gentils avec môaaaa


- Mais qu'est ce que tu peux être butée parfois!
- Haaaaaaaaaaaan. Comme c'est pas vrai!
- Si, si, je t'assure.
- Je ne suis pas butée. C'est juste que j'ai des idées bien arrêtées et que j'aime pas qu'on vienne à leur encontre. C'est vrai que parfois je m'accroche un peu à ma théorie et que j'écoute pas forcement l'intégralité de ce que l'on me dit. Et je te concède que ça m'arrive d'être un peu virulente et d'avoir du mal à revenir sur certains points de détails.
- …
- Mais ça veut pas dire que je sois butée!
- …
- Mêmheupavrai. Na.

Mieux que la télé

Avoir un immeuble juste en face de son appartement c’est un peu comme avoir la télé allumée en permanence sur une chaîne qui ne s’occuperai que de real-TV. Mais en plus rigolo. Alors voyons, ce que l’on a au programme.
Première étage, l’atelier de couture. Pas très intéressant, il faut bien l’avouer. Sauf peut être le bonheur suprême et délicieusement futile de voir les autres bosser alors que vous êtes assis contre le radiateur, un chocolat chaud dans une main et un bon bouquin dans l’autre. Totalement jouissif de regarder ces petites fourmis courir partout alors que vous larvez tranquille.
Sur le deux, c’est nettement mieux. Disons une émission totalement adaptée à mes besoins. Rien de tel que de zapper de temps à autre sur le jeune homme torse nu en train de repeindre le plafond pour se remonter le moral. Le truc c’est de changer immédiatement d’étage quand la jolie brunnette qui lui sert de copine rentre dans la pièce. Sinon ça énerve.
Et là, le troisième. Mon préféré. Le meilleur moment de l’émission ? Quand mon trentenaire de voisin danse dans le salon au son de Dahlida ! (Si tu nous entends !). Le voir agiter les bras, les yeux quasi fermés avec toute la grâce dont est capable un manche à balai, c’est…c’est…ben ‘c’est’ tout simplement. Mais, par pitié, pourvu que je n'en soit jamais réduite à danser toute seule avec mon chat dans les bras, dans un salon aux murs rose thé, au son de Mike Brant, les yeux levés au ciel (ce qui ne nous le ramènera pas) en pensant à ma folle jeunesse et à ces soirées éthyliquement gargantuesques…*soupir*

?...Non. rien.

Iciksapas

parce que ça me fait rire et parce ce que je n'ai absolument que ça à faire de mes journées.

Toutouyoutou

Alors. Fesses Tonic ou Body Sculpt ? Cardio Step ou Circuit Training Minceur ? Mhmmmm et pourquoi pas un petit Cuisse Abdo Fessier suivis d’un Stretch Express ?
Avec des noms aussi ridicules faut pas qu’ils s’étonnent si je ne suis pas plus motivée.

Tartine nutella-beurre de cacahuète pour moi s'il vous plait! Avec un supplément crème chantilly…

T’as pas un lexo plutôt ?

En y repensant, je me demande si les deux jus d’orange, quatre cafés, le litre de thé et le paquet de clopes ne seraient pas pour quelque chose dans cette petite crisounnette d’insomnie…

C’est un oiseau ? C’est un avion ? Non ! C’est…

-Dis ? La dernière fois j’ai oublié ma cape. Je peux la récupérer ? (En montrant le morceau de tissu rouge recouvrant le canapé).
-Pas de problème Superman. Mais tu sors par la fenêtre alors !
-Ca va pas la tête ! J’ai pas mon slip rouge ! Je vais avoir l’air de quoi sans mon slip rouge ?

C’est fou l’effet que peut avoir le Get27 sur des gens déjà passablement perturbés.

Est ce que tu viens pour les vacances?

Si je me débrouille bien je peux être :
En février à Genève pour manger du chocolat bosser,
En juin en Italie pour me faire bronzer une conférence,
En août aux Pays Bas pour fumer une autre conférence,
Et en septembre au fond du gouffre par ce que je n'aurai pas fini ma thèse.

Manipulation des masses.

C’est vraiment étonnant les parents. Mais si, vous savez ces choses qui vous racontent des histoires à dormir debout (le prince charmant qui existe, le père noël, les fées et les lutins, toussa quoi…) à quatre ans, qui lavent vos vêtements à 10 (à quatre aussi. Mais admettez que se rouler dans l’herbe c’est quand même ‘achement plus fnu quand on est conscient de pourrir la tenue du dimanche qui va allait bien), qui vous filent de la thune à 18 (histoire de pas vous avoir dans les pattes le week-end) et qui gardent vos nains à 25 (crois que suis un peu à la bourre là). Ce qui m’étonnera toujours, c’est leur capacité à prendre toutes vos paroles au pied de la lettre.
Et c’est comme ça que l’éternelle question du début décembre ‘Tu veux quoi pour noël ?’, à laquelle vous répondez invariablement ‘rien’, vous amène son lot de chaussettes (maintenant que c’est vous qui les lavez), les bouquins de cuisine pour nuls (à croire que vous êtes une bille devant un fourneau, et que vous confondez encore sauce à l’armoricaine et sauce béarnaise. Ce qui en soit est vrai. Mais bon, vu que les pâtes et le riz existent pourquoi se compliquer l’existence, je vous le demande bien) et les pyjamas (vous n’avez pas encore osé leur avouer, que le pyjama, ça fait longtemps que vous ne le portez plus. Mais passons).
Par contre, il suffit de débarquer chez eux à l’improviste, dans le but avoué de leur faire une surprise et dans le but inavoué que votre frigo est aussi désertique qu’un igloo au fin fond de Grœnland, pour repartir avec le ventre plus que plein et assez de provisions pour tenir un siège. Dans la même veine, éviter de faire des compliments sur ce gratin terrible ou sur le gâteau aux bananes et au chocolat blanc si vous ne voulez pas traverser la moitié de Lyon avec une montagne de tupperwares sous le bras.
Surtout, ne pas essayer le ‘faut absolument que je fasse quelque chose pour ma voiture, sinon un jour je vais me tuer’, sous peine de voir là dite voiture subir une vidange, un décrassage de carbu, un changement de pneus, voire même un nettoyage complet (ce qui en soit n’était pas un luxe. Depuis deux ans que vous y pensiez, il était temps).
Un petit ‘j’arrive pas à dormir’, et soudain votre pharmacie s’enrichit d’assez de petites pilules en tous genre pour assommer un cheval. Tandis que ‘Flûte ! J’ai plus de cigarettes. Je vais pas tarder à être chiante’ implique forcement qu’une âme charitable, vous tend, non pas une sucette à nicotine, mais le paquet entier (ce qui est limite vexant).
Bon, et bien maintenant, il ne reste plus qu’à trouver la formulation adéquate et assez innocente pour leur faire comprendre que l’achat de ce petit chemisier rouge, à tout juste 80 euros, sur lequel vous bavez depuis une semaine, est âaaabsolument essentiel à votre survie…

Un doute m'étreint…

Otez moi d'un doute : Les catherinettes on les fête juste l'année des 25 ans ou bien est ce que je suis bonne pour porter un chapeau ridicule encore pendant 10 ans?

Comme tout le monde.

Puisque c'est ça, moi aussi je vais le faire mon bilan de l'année qui vient de s'écouler. Alors voyons…
- Je suis toujours célibataire ? OUI
- Je n'ai toujours pas de voiture ? OUI
(Techniquement j'en ai une. Mais vu que cela fait 5 mois qu'elle passe du garagiste au dépanneur, on peut la considérer comme perdue pour la science)
- Je n'ai toujours pas arrêté de fumer ? OUI
- Je sors toujours au moins 4 soirs par semaine ? OUI
- Mon compte en banque fait encore de l'anorexie ? OUI
- Je n'ai pas mis les pieds dans ma salle de sport depuis au moins 3 mois? OUI
(je n'irai pas jusqu'à dire que je fais un détours de 5 min tous les matins pour ne pas passer devant...Ouais, ouais, Ouais. OK! Je fais un détours tous les matins!)
- J'ai amélioré mon régime alimentaire? OUI
(Histoire de diversifier les plaisirs, j'ai ajouté le chocolat suisse au nutella et beurre de cacahuète)

Très positif. Y'a pas à dire c'est encore un bon cru cette année 2004.
Ma résolution de cette année? Optimiser et positiver. Pourquoi?

Petite recette

Prendre un jour comme les autres. Par exemple le 31 décembre. Ajouter un chalet dans le Jura. Mettre 35 adultes d’âge mental pré ou post pubère en une seule fois. Arroser lentement par une cinquantaine de litre d’alcool en tout genre (préférer le rhum, le whisky et la vodka) et bien mélanger le tout pendant 3 jours…Conversation téléphonique résultante :
L’unité paternelle étant la seule à capter votre appel désespéré à minuit et demi, voilà en gros ce que ça donne.
-AaAaaaalô ?
- Allo ! Bonne année !
-Ouaaaaaaaaaaaaais. Bonnéné n’aussi. Iii.
- T’es où ?
- ‘Ttend…Dans la neige !!! (Traduction : dans un chalet dans le Jura avec tout plein de neige dehors).
- Ca se passe bien ?
- Suiiiiis toute bourrééééééééééééééééééeeee.
- …Ha ouais ! Quand même !
- Ouaip ! Même kejekrois ke je danse. Ben vi, mais c’est vraiment trooooop de la balle. Pis je voul..
- Bouges pas. Je te passe ta sœur.

Je crois que j’ai perdu toute crédibilité.