Kévina? Y'a une tawoua chez Steven.

- Allo? Ça te dit de bouger ce soir?
- (mon programme ne consistant qu'en un bavage intensif sur les coussins de mon canapé suivi d'un long voire même très très long bavage sur mes oreillers et ben…) Pourquoi?
- Y'a une soirée intégration au rambler.
- Aller. C'est parti!
Je suis viendu. J'ai vu. J'ai vaincu. Y'avait bien des gens tout bourré. La musique elle était pourrie (que même pas je connaissais la moitié des titres qui sont passés). Y'avait bien des boutonneux. Y'avait bien des poufs en haut turquoise qui trémoussaient leur postérieur post-pubère sur la piste. Et pis y'avait trois vieux cons ayant pour moyenne d'âge…26 ans sortis du placard pour l'occasion par nos trois d'jeuns à nous.
Heureusement L, notre sauveur, c'est pointé *après un tour de piste et vaguement frustré parce que la belette était décidément trop…trop* et nous a fait comprendre qu'il voulait bouger de là à base de 'Bon c'est pas tout ça. Mais moi je m'emmerde. Alors je me casse au Sirius. Qui vient ?'. Bien sur deux mains se sont instantanément levées. On a embarqué nos jeunes à nous *et plus. que je ne sais même pas d'où ils sortaient ceux là* et on est descendu voir ce qui se passait sur la péniche loin là bas. Ouais la musique elle était pourrie. Ouais, y'avait plein de gens tout bourrés. Y'avait même quelques boutonneux. Et des poufs en haut turquoise. Ouais, mais au moins ils avaient notre âge! Alors bien sur on s'est senti tout de suite mieux.

Conversion.

Et dans ce joli petit boîtier couleur aluminium je peux donc stocker 321 heures de film soit 214 dvix?
Ou 25.000 pistes audio, soit environ 2080 CDs?
Ou 50.000 photos?
Cooooooooooooooooooool
Ou quoi ?
Ma thèse ?!
………………………….
Moui. Aussi.

Appris à mes dépends.

- Ne jamais mélanger la bière, le pastis et le martini.
- Ou alors ne pas boire plus d’un verre de chaque…espacé par une heure ou deux.
- Si absorption massive dudit mélange, ne pas tenter de communiquer avec un de ces ex. ça énerve.
- Après tentative de communication avortée arrêter de boire.ça énerve encore plus.
- Ne pas prendre son téléphone quand on est énervé, plus qu’éméchée et qu’il est 3H00 du matin… Surtout pour insulter les gens pour dire ce que vous pensez à une ou deux personnes.
- Penser à éteindre son portable après avoir insulté les gens dit ce que vous pensiez.
- Le lendemain, n'écouter ses messages qu'une fois son mal de crâne passé.
- Avoir une batterie d’excuses toutes faites sous forme de SMS à envoyer dans des cas comme celui là.
- En parler à ses amis. Ça les fait toujours beaucoup rire. C'est pas eux qui ont reçus les SMS incendiaires.

Ombre de la nuit, fantôme de la vie.

Un matin d'hiver, il sera 6h00. Je n'aurai toujours pas trouvé le sommeil. J'enfilerai une grande veste noire et je descendrai sur les quais. La brume et le soleil se lèveront lentement, annonçant une belle journée. Je m'asssirai et regarderai l'eau couler à mes pieds et les volutes de fumées monter dans l'air humide. Et puis je me mettrai à hurler. Je hurlerai à la face du monde toute ma haine. Je hurlerai jusqu'à manquer de souffle. Je hurlerai encore et encore. Je hurlerai ces 25 années coincées au fond de ma gorge.
Je me lèverai, irai prendre un café et regarderai ce nouveau jour bien en face. Le pire de ma vie sera passé.

Ce matin, il était 6h00. Je n'avais toujours pas trouvé le sommeil. La brume annonçait une belle et claire journée. Mais j'étais trop épuisée pour ressortir. Mais j'étais trop ivre pour retrouver les quais. Mais j'étais trop abattue pour hurler. Trop anéantie. Juste une ombre de la nuit et un fantôme de la vie. Alors je n'ais pas eu le courage de regarder le jour bien en face. Le pire de ma vie est encore à venir.

La mort de l'art

Le hic quand on a des goûts musicaux de merde particuliers, c'est que, bien sur personne ne vous laisse faire le DJ dans les soirées (vos amis se sont ligués contre vous et vous ont fait comprendre que la zik glauque et déprimante et bien…hein…voilà (à base de 'si tu mets encore ce truc je te tue!' ou la version non édulcorée 'ta daube tu la fourre où je pense!'), mais surtout, vous ne trouvez JAMAIS ce que vous voulez chez les disquaires. Ou alors, il faut les commander aux States, en Angleterre ou au Burkina Faso. Commande qui vous coûte les yeux de la tête. Commande qui se perd pendant des semaines. Commande que vous ne faites pas.
Et voilà comment hier, au top de la motivation pour suicider mon compte en banque, je suis partie guillerette avec ma liste dans la poche faire la tournée des boutiques.

Dans un premier temps, les grandes enseignes… je ne dirais rien sur la qualité des stocks. Soyons réaliste c'est lamentable. Ce qui est inquiétant c'est que des gens (si, si, des vrais. Et ils sont pleins en plus) écoutent cette musique insipide. Suis passée après aux petits magasins. Sans grands succès non plus.

Résultat, trois heures de course effrénée dans les rues de Lyon et j'ai rien trouvé de ce que je voulais. Alors, je lance un appel : Pour Noël (faites pas cette tête là, ça vous laisse amplement le temps de chercher) je voudrais s'il vous plait The Dashboard confessional, The Stills, The Killers, Hawksley Workman (le premier album), Something corporate, Jimmy Eat World (les trois albums, mais surtout Futures), triste Sire et Death cab for cutie…Pour mes soirées déprime. Merci d'avance.

Merci qui?

Alors, celui là, je ne pouvais pas ne pas en parler. Mail reçu ce matin:


"Bonjour,
Je suis votre cours du jeudi de 8h à 9h30.Pourriez-vous m'envoyer le cours svp? J'ai trouvé votre intervention vraiment intéressante. J'ai obtenu un bac littéraire et pourtant,vos explications m'ont semblées claires et abordables. Merci.
Coordialement,"

N'empêche que si c'est elle qui est sortie en plein milieu du cours pour fumer une clope, je la déteste quand même.

Nostalgie

1998 :
8h00 du matin. L'amphi est plein et c'est parti pour 2h00 de neurosciences.
9h00 du matin. Je me lève et sors par les portes du fond. Le prof me regarde d'un oeil torve. Il est l'heure pour moi d'aller fumer une cigarette et de faire une pause. Funky.

2004
8h00 du matin. L'amphi est plein et c'est parti pour 2h00 de neurosciences.
9h00 du matin. Une fille au fond de l'amphi se lève et sort. Je la regarde d'un oeil torve. Il est l'heure pour ELLE d'aller fumer une cigarette et de faire une pause. Frustrant.

Murphy and the Métro

Huit ans que je silionne les rues de Lyon en tous sens à bord de bus, métros, trams, funiculaires et autres transports en commun, et je viens *enfin* de comprendre pourquoi les gens, ils tirent tous la tronche.
Oui, vous me direz que c'est peut être du au fait qu'à 7heures du mat la perceptive d'aller s'enfermer dans un bureau et se faire chier 8 heures dans un boulot de merde n'est pas forcement ce qu'il y a de plus réjouissant (désolée pour le vocabulaire, mais je suis pas d'humeur à donner dans la fioriture et l'élégance. Si vous êtes sages je vous expliquerais *peut être* la cause de mon énervement. Peut être.). Oui, parce que se retrouver écrasé contre une vitre par une grosse dame moche votre enveloppée voisine c'est pas non plus l'extase, surtout si le coude de votre autre voisin a élu gentiment domicile entre vos côtes et si le gamin surexcité de votre droite prend vos pieds pour un trampoline top catégorie. Oui, avoir un parapluie qui élimine son surplus d'eau dans votre sac c'est un brin rageant, oui entendre pour la énième fois de la semaine la java bleue à l'accordéon par quelqu'un qui s'acharne à massacrer c'te pauvre chanson c'est horripilant, mais il y a à la sale tête des gens dans le métro d'autres raisons. Raisons liées à un corollaire tout simple : la loi de murphy. J'explique…
- Si vous partez en avance, sachez que le bus pour une fois ne subira aucun retard, que vos correspondances se passeront sans soucis et que vous arriverez, non pas avec les 5 minutes d'avance que vous aviez prévus, mais avec une demi heure d'avance!
- Si vous partez en retard, une voiture va se scratcher sur les voies du trams, un incident va se produire sur la ligne 10 du bus, et il y a toujours quelqu'un d'assez con pour se jeter sur les voies du métro à 7h00 du mat (alors que lui pourrait tranquillement baver sur son oreiller bien au chaud sous sa couette).
- Si vous partez à l'heure et bien…Non. Oubliez. On ne part JAMAIS à l'heure.
- Si c'est les vacances, vous ne prenez pas le bus, parce qu'il fait beau, il fait chaud et que de toute façon vous avez autre chose à faire que d'aller vous enfermer dans un bureau! Les bus fonctionnent, les métros n'ont pas de retard et personne ne pense au suicide.
- Mais, si vous avec un RDV hyper important (marche aussi en période d'examens) vous pouvez être sur qu'il va y avoir une grève surprise.

M'étonne pas après tout cela qu'il y ai un taux d'absentéisme énorme dans les facs…surtout de la part des profs….Ca m'a démangé le bout des doigts environ….pfuiuuuuut au moins! De téléphoner ce matin pour dire que je ne pouvais pas venir…coincée que j'étais dans un métro surbondé entre deux stations. Mais bien sur, vous pouvez pas parce ce que votre portable, il passe pas!

Free style

Merde, merde, merde...je vais me planter, je vais me planter...Mais je vais le faire quand même! Parce que je suis une grande fille qui s'assume et qui assume ses choix. Hein, que je suis une grande fille?
Aller, je le fais.
Et après je rentre chez moi, je me cache sous ma couette, avec The Cure en fond sonore et je pleure.

Vide

Je tourne en rond. Je me sers un verre de coca. Je regarde par la fenêtre. Ca ne sert à rien, j'ai les yeux dans le vide. J'allume une clope. Mets un CD. Retourne à la fenêtre. De la lumière chez les voisins. Eteints ma cigarette. Change de CD, le précédent n'étant pas assez noir. M'avachi dans un fauteuil. Allume une clope. Regarde la fumée envahir mon environnement. Avoir l'impression d'être un poisson dans un bocal. Ecraser brusquement ma cigarette et en rallumer une. Ne plus entendre la musique. Ne plus penser. Ne plus avoir envie de rien. Sombrer dans le néant. La sonnerie du téléphone vous arrache à vos pensées. Le travail. Ne pas répondre. Attendre que le temps défile, dehors, sans vous. Surtout sans vous.

Coup de balai

Depuis le temps que je voulais le faire...et bien voilà.
Oui, je sais, il est va faire encore tout noir (...ta gueule)
Oui, si on y regarde de plus près y'a pas beaucoup de changements
Oui, en plus ces minimes changements ne sont pas beaux
Mais vu comme je suis douée avec le langage geek et bien vous vous en contenterez.

Hésitez pas à aplaudire ou à vous extasiez béatement. Je ne vous en voudrais pas.

Marmotte

J'ai comme envie m'enfermer chez moi avec 2 ou 3 DVD, une série de BD, quelques bons bouquins, un pot de nutella et 6 litres de coca. Rester seule trois jours durant à écouter de la musique, ne voir personne, surtout ne pas faire semblant que tout va bien, dormir. Et ne ressortir que quand ma vie ira mieux. Comme si elle pouvait s'arranger toute seule. Elle se débrouille si bien pour que tout parte en vrac sans que j'ai mon mot à dire.

Fac fait moi peur

Premier jour à ma nouvelle n'école. Je rappelle pour ceusses qui n'avaient pas suivis que j'ai été virée remerciée de mon précédent boulot de prof dans une école privée, qui bien que se trouvant à trifouillis les oies n'en payait pas moins rubis sur l'ongle pour s'assurer mes précieux services.
Enfin bref, je suis embauchée par la fac de psycho pour donner quelques cours. Hum, hum, hum comment pourrais-je résumer cette première matinée? Ayet, j'y suis : Putaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin. La looooooooooose!
Après une nuit de non sommeil à faire peaufiner ma présentation, j'arrive dans un amphi pourri (on est en psycho) à la bourre (et ma clop matinale alors! Je vais pas la fumer à 10h00 de la nuit). Je commence par m'excuser de ne pas avoir donné de polycope, mais le labo est trop pauvre (on est en psycho) et que 60 pages d'un coup, en un jour, ça va sérieusement grever leur budget café (et un chercheur sans café, c'est un chercheur mort).
Comme il se doit, je m'aperçois qu'il y a certes un vidéo projecteur, mais que le responsable de labo a oublié de me donner les codes d'accès (tu peux bien sur pas lui téléphoner parce qu'il est à l'autre bout du monde en train de siffler des pina colada au soleil à une conférence au Brésil). Mais avec le sourire au coin des lèvres, je sors MON propre matos et toute fière essaye de le brancher…vainement. Il n'y a pas assez de recul et j'obtiens une image de 30cm sur 50 pour un écran de 6 mètres sur 10!!!!
Je me dis : "tant pis, on y va pour de l'improvisation (sans les mains, sans les pieds et même sans les dents). T'es une professionnelle bordel! ".
On peut même dire que je suis une sacrée comique, parce que j'ai passé 10 minutes à chercher une craie (on est en psycho, le budget va aux cafés des chercheurs et aux pina colada du directeur), pour finalement en trouver un morceau ridiculement petit de couleur non définie par terre. Les 10 autres ont été entièrement consacrées à la maîtrise du tableau noir (4 panneaux qui montent et qui descendent mais qui ne s'arrêtent pas (essayez d'écrire sur des tableaux mouvants. Vous verrez vous ferez beaucoup moins les malins!)), les 10 suivantes à enlever de mon tee-shirt noir les grandes traces de couleur non définie après m'être servie de la brosse pour nettoyer le-dit panneau (qui avait enfin cessé de bouger) et enfin les 40 minutes de cours restantes, à essayer d'expliquer à des débiles mentaux de gentils étudiants de psycho les bases de l'anatomie cérébrale en mimant le truc toute seule au milieu de l'estrade!!!

Alors, suiouplait envoyer des sous à la recherche pour acheter : des craies, des feuilles à mettre dans la photocopieuse, des cerveaux aux étudiants, des calmants pour moi et un tueur à gage pour buter le chef de labo.

Miss lentille 2004

- Un pastis?
- Non, depuis la dernière fois, rien que l'odeur ça me rend malade.
- Tu sais, quand tu reviens du Puy, il faut savoir que tu peux faire une croix sur un alcool parmis la longue liste des substances que tu es capable d'absorber.

Oui, mais là, j'hésite encore entre éliminer le rhum, la vodka ou le martini ou la verveine faite maison. Faut que j'arrête d'aller dans ce trou spatio-temporel parce qu'à ce rythme je vais finir au coca.

The return of the foirage

Conversation débriefing au petit matin :
- Ben alors, vous êtes ensemble ou pas?
Moi cherchant au milieu des cadavres de verres, un briquet, une clop et du coca , ces nutriments essentiels au fonctionnement de mon petit cerval.
- Heu….
- Tu vas quand même pas lui faire la bise en partant.
- Bennnnn. Si.
- Alors, vous êtes pas ensemble!
- Ben je sais pas…
- Vous avez échangé vos numéros de téléphones ?
- …
j'ai oublié.

Nan mais, dites rien! La prochaine fois que je le verrais je suis sure que je peux faire pire.

I used to be schizophrenic
but we are ok now.

Le célibat ? Je l’emmerde !

Moi, je veux qu’un mec m’empêche de dormir parce qu’il ronfle trop fort et me battre toute la nuit pour garder un bout de couverture.
Moi, je veux qu’un mec m’empêche de regarder les feux de l’amour à 7h00 du matin parce qu’il trouve ça trop con.
Je veux que le 25 mars il oublie mon anniversaire et qu’on s’engueule.
Je veux retrouver des chaussettes qui puent sous les coussins du canapé, mes CDs en dehors des boîtiers et des BDs à côté des chiottes.
Je veux pouvoir râler lorsqu’il ne m’appelle pas toutes les trois heures ou qu’il ne répond pas à mes textos.
Je veux traîner quelqu’un qui fait la gueule derrière moi lorsque je fais du shopping. Je veux qu’il me dise « oui, oui. Elle te va très bien. Mieux que la bleue ? Quelle bleue ? ».
Je veux passer des soirées à l’écouter parler avec ses potes de RAM, kilooctets, script java, HTML, de jeux vidéo et de la dernière bombe sexuelle qui expose son anatomie siliconée dans FHM.
Je veux qu’on se batte au vidéoclub pour savoir qui du ‘Journal de Bridget Jones’ ou de ‘Apocalypse Now’ on va louer.
Oui, je suis maso et je veux qu’un mec me fasse chier !

Insomnie

2h23. Pas besoin de transiger. J’ai les yeux grands ouverts et absolument aucun signe de sommeil à l’horizon. Bon, faisons un bref calcul : 1h00 devant mon ordinateur (3h23), puis un DVD (5h23 dans le meilleur de cas. Si je trouve un film suffisamment long), avec un peu de chance 2h00 d’un coma agité, ce qui nous fait un réveil à…7h23 ! Plutôt une bonne nuit comparé à certaines fois.
Dans cette foule de défauts qui me caractérisent, le plus omniprésent c’est celui là : l’insomnie. A tel point que si un jour je fais éditer des cartes de visite je spécifierai : Docteur es sciences. Insomniaque à toutes heures du jour et de la nuit. Et non, ce n’est pas de l’autodérision ou une manière de me faire plaindre. Juste le constat de la présence d’une vraie névrose, un super défaut à la con qui a au moins le mérite de n’emmerder que moi. Oui, parce qu’au moins quand tu dors seul, ou du moins que tu essayes, tu peux te lever, tu peux pester contre cet saleté de marchand de sable qui oublie quotidiennement de passer te voir (à croire qu’il t’en veut particulièrement, ou que tu as mauvaise haleine, ou que ton appart gît dans un trou spatio-temporel), tu peux mettre de la musique, tester des positions de yoga à la con sur ton lit…En bref, faire passer le temps. Mais quand quelqu’un dort avec toi, une mauvaise nuit se transforme en nuit de l’enfer : Tu as chaud, tu tournes vingt fois en pensant à cette cigarette qui te calmerai, à cette lumière que tu ne peux pas allumer, au ménage que tu pourrais faire (l’absence de sommeil pousse parfois à des extrémités que votre cerveau bien conçu ne peut même pas envisager). Et puis, tu te retournes et prends conscience de la présence physique de la personne à côté de toi… Et la meilleure ? Il dort, lui! Il ronfle même. Et là, la seule pensée qui te vient à l’esprit c’est : Salaud ! Et une brusque envie de le secouer, de le foutre en dehors du lit. Mais tu ne le fais pas. Tu te retournes pour la 21ème fois et fermes les yeux si fort que tu as l’impression que tes globes oculaires poussent tes pauvres neurones contre ta boîte crânienne. Mais ça t’énerve tellement que lui soit plongé dans les bras de Morphée que tu peux te gratter pour ne trouver ne serait ce qu’un vague semblant d’envie de somnoler.
2h45. Même état. On ne peut pas mentir avec le temps. 2h46. Chaque minute est un nouveau grain de sable qui coule et vient se loger dans ta tête pour la journée du lendemain. Le pire est à venir et tu le sais. C’est cette future journée dont tu verras sûrement le matin blême et froid. Ton corps fatigué à traîner. Ton esprit ne tenant que par l’apport massif de nicotine, de théine, de vitamines et de caféine (qui bien sur contribueront amplement à t’empêcher de baver sur ton douillet oreiller le soir). L’affreux coup de barre de 14h00 et le combat contre l’envie irrépressible de baver sur le clavier (combat gagné en pensant à toi, obligé de te trimbaler avec marqué azertyuiop sur la joue gauche pendant les deux prochaines heures). Subir les ‘Tu devrais dormir un peu toi. Tu as vraiment une sale tête !’, ‘T’as encore abusé de la Guinness pour avoir des valises pareilles ?’, ‘C’est pourtant simple. Il suffit de fermer les yeux !’.
Ben, non. C’est pas si simple ! J’ai pourtant essayé de leur expliquer à mes neurones : « Ecoutez les gars, y’a un temps pour se connecter et un temps pour se reposer. Vous n’êtes pas obligé de travailler tout le temps. Une petite RTT vous ferait le plus grand bien. » Mais vous croyez, qu’ils auraient fais mine de m’entendre ? Que dalle oui ! Et va y que je t’envoie des influx nerveux à droite et à gauche. Un peu d’adrénaline par là, quelques pensées stressantes pas ci. Je les entends presque émettre des cris.
3h32. L’ultime solution : Je vais me taper la tête contre un mur jusqu’à ce que sommeil s’en suive.
3h34. Gniiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Mauvaise idée. Demain, en plus d’avoir la tête dans le c.., je vais avoir affreusement mal au crâne, une grosse bosse et des voisins fins furax.
3h35. pis j'ai faim en plus maintenant.
3h36.Ahaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa. J'ai plus de carambar. Merde!

Surréalisme

Conversation avec l'unité maternelle ce week-end:
- Bon, c'est pas tout ça…mais c'est quand que vous me faites des petits enfants?
- Quoi? Les trucs qui bavent et qui courent partout?
- Mouiiiiii (air extatique). Tu trouves pas qu'un petit black ça serait sympa?
- …
- Ils sont tellement mignons!!!
- …
- Comme ça je peux prendre ma retraite et m'occuper d'eux.
- …
Réplique de ce qui me sert de frère (à qui je vais apprendre le sens du mot 'fraternité')
- Je te préviens, je veux des neveux à qui apprendre à faire des conneries!!!
Un petit chinois ça serait vraiment trop lasseu (en langage de d'jeun's on traduit ça par 'classe').
- …
- T'es vraiment égoïste quand tu t'y mets!
- Heeuuuuuuuuu. ça vous dérange pas si je les aimes blonds aux yeux bleus?
L'unité maternelle qui s'en mêle à nouveau :
- Qu'est ce que tu peux être conventionnelle!!!
- Pis pour l'instant y'a pas moyen (phrase qui tue sensée clore le débat une bonne fois pour toute.)
- Et l'insémination artificielle? Comme ça je pourrais avoir un petit enfant métisse.
- O_o?!
C'est une certitude : y'a pas moi qui bois dans cette famille!

Allo? Docteur…

Mouhahahahhaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Ayet! J'ai à nouveau un moral à tout casser. Bon ça va quand même pas jusqu'au sourire béat en entendant le réveil, mais au moins je me marre en voyant ma tête dans la glace. J'ai enfin envie de manger autre chose que des carambars. Oui, je sais, c'est du beurre de cacahuète ou du nutella, mais il y a du mieux, non?
Mais surtout. Oui. Surtout…J'ai la carte bleue qui me démange et j'ai une irrésistible envie de shopping!!!! Sans avoir besoin de rien! Et sans idée particulière! Va être dur de me concentrer sur mon travail maintenant.