Realite
 
Reveil en sursaut en plein milieu de la nuit. Sueurs froides et tremblements. Vous avez failli pousser un cri dechirant, et puis votre bonne education et la bienseance vous ont retenu au dernier moment. Et puis cette seule pensee qui occupe votre esprit, qui vous ronge "Il faut que je l'appelle. Je suis sure qu'il a fait une connerie"...
Les yeux grands ouverts pour tenter de percer la penombre, pour tenter de percevoir un vague rayon de lumiere afin de vous racrocher a la vie, les mains cripsees par la tension, vous essayez de vous raisonner. Se lever n'y changerait rien, fumer une cigarette n'arrangerait pas votre etat non plus. Alors vous vous retournez, fermez tres fort les yeux, pensez a lui dans les meilleurs jours et sombrez dans un sommeil empli de mauvais reves...
Ce post n'est pas drole. Ce post decrit simplement la realite.

Londres? ca dechire grave.
 
Bon alors, bilan d'un week end shopping et beuveries a Londres entre filles...
On peut dire que c'est pas triste et que la carte bleue a fonctionne a fond la balle contrairement a notre foie.
Petite explication: Apres dix heure de car, le debarquement des deux folles a 6h00 du mat dans la capitale britannique, d'une recherche intensive et naive d'Hugh Grant sur le marche de Notting Hill (est-il utile de preciser que nous sommes reparties completemant depitees, surtout lorsque nous avons appris que la fameuse et bien trop connue porte bleue avait ete vendue aux encheres), d'un test de tous les magasins vendant des muffins et autres cochonneries sucrees et d'une Guinness dans un vrai de vrai pub (avec baggare, cris et gros anglais au teint cramoisi), et bien nous avons termine epuisees, la tete pleine d'images, avec deux kilos en plus, plus de jambe et surtout au lit a grmmmmffl...ouais. ok. a 9h...du soir...dites rien...on fera mieux ce soir...on va tenter un 22h00, voire meme un 22h30!

J'ai vu un caribou

A ma decharge, je dois bien avouer que le Canada presente quand meme quelques avantages...
1- Sa flore : Les vertes forets, les fleurs de partout, probablement dues aux averses gigantesques qui deferlent sur le sommet de votre crane au moins une fois par jour...
2- ses pubs : J'ai ai enfin trouve un qui sert de la Guinness. Certes en bouteilles, certes en bouteilles congelees, certes en bouteilles congelees et totalement hors de prix...mais bon, Guinness quand meme.
3- Ses zones touristiques : Vous vous entassez avec les 10 000 autres cretins qui ont eu la meme idee que vous pour voir tout juste une grosse cascade, vous faites la queue 2 heures juste pour verifier que le subway ou le burger king sont quand meme meilleurs sur place et vous depensez une veritable fortune en objets debiles qui ne vous servirons qu'a encombrer votre valise le temps d'un trajet en avion.
4- Mais quand meme la meilleure part du Canada, ca reste sa faune : Les petits n'ecureuils qui gambadent dans les sous bois, les oiseaux qui viennent vous voir et les caribous!!! Haaaaaa, les caribous....Suis tombee sur deux speciments hier qui vallaient le detours. Le premier nous l'avons rencontre en rentrant du pub. Au bord de la route. Les conversations ce sont brutalement eteintent lorsqu'il nous a depasse. Seul un silence religieux etait de mise apres une telle rencontre. Le deuxieme, il etait langoureusement accole au mur en calecon lorsque je suis sortie de la salle de bain ce matin...Comme quoi, le Canada, vu de dos c'est pas mal non plus...

On est jeune...on est cool

Bon alors avec notre esprit d'aventure extrement avance, nous avons reserve pour trois nuits une auberge de jeunesse afin de profiter pleinement de la jolie ville de Niagara Falls, Ontario. Pour trouver la trouver ce fut tres simple, il nous a suffit de suivre le truc ressemblant de loin comme de pres a un scout.
Une fois a l'interieur, un peu l'impression d'avoir debarque au fond du Larzac: Soleil peint aux murs, babs en train de se preparer du soja dans la cuisine et musique d'ambiance assortie...Mais bon dans l'ensemble assez bonne surprise quand meme...
C'est la nuit qui fut terrible...Gens hurlants dans les couloirs, gamins courant et sautant sur le plancher et saletes de scout qui se levent a l'aube...
Les auberges de jeunesses c'est bien, soit quand tu rentres completement pintee, soit quand tu es encore jeune dans ta tete...ce qui ne semble a priori ne pas etre mon cas...
Reves un peu de serviettes changees tous les matin, de lit fait, de silence, en bref d'un hotel douillet et tout confort...

Bon alors programme d'aujourd'hui:
1-nous tirer de se trou
2-retrouver la civilisation
3-nous tirer de ce trou

Ouep...c'est pour cela que dans trois heures on file direction les chutes du Niagara!!! La grande aventure quoi. Nous en train d'explorer ces grands espaces sauvages et vierges...le sac dans le dos, le coutelas entre les dents et la bouteille de coca a la main....rhaaaa.rien que d'y penser ca fait rever. une petite excursion avec les miliers d'autres pekins qui ont eu la meme idee que nous, y'a rien de tel pour se ressourcer...

I'm dunk...oups...I'm surtout tombee de ma chaise!
Comme quoi, la biere canadienne bien que vraiment degueu, ne s'en laisse pas moins boire...comme on dit par cher nous : faute de moules ont mange des huitres...

vais me coucher moi...si je retrouve mon lit.

en plus viens de me rendre compte qu'un petit malin a tente de se logger a ma place!!! Z'ont aucune conscience ces chercheurs!!!!

This is the end

Comme a chaque fin de conference nous avons le droit au banquet avec mention 'smart casual'...
Comme a chaque fin de conference je regarde deseperement le fond de ma valise qui contient : ma paire de tongs rouges, mon baggy court vert moche et le dernier tee-shirt qu'il me reste (bleu roi en l'occurence), et je me demande si etre habillee comme un sapin de noel peut eventuellement, pour une bande de chercheurs dont le gout vestimentaire est on ne peut plus approximatif, etre considere comme 'casual smart'...
La reponse etant bien sur non, je fais fis de ce petit detail, remet les vetements de la veille et me dirige en trainant des pieds d'un pas enjoue vers la salle de reception.
Ce qu'il faut savoir de ce genre de petites sauteries, est que votre seul but de la soiree consiste a finir complement blindee, MAIS (et oui parce qu'il y a toujours un mais), donc MAIS de rester digne (ou du moins d'en donner l'illusion). Ce qui signifie 'de ne pas vomir sur les chaussures lustrees des illustres chercheurs', parce qu'on ne sait jamais, il y en a peut etre un dans le lot qui pourra vous embaucher moyennant garguentuesque salaire (on peut toujours rever).
Afin d'eviter les petits desagrements du genre: J'ai danse nue sur la table et envoye mon string sur la tete du president de l'universite de Londre...Ou j'ai fais un concours de rots et j'ai gagne contre le directeur du labo de Harvard (qui, ne nous le cachons pas, vous mettrons dans l'embarras le plus total le lendemain matin), il est necessaire d'effectuer un replis strategique:
1- Vers le bar, parce que sinon ca va etre dur de se mettre la tete a l'envers.
2- De vous assoire a une table contenant au moins deux francais sur dix personnes (l'abus de boissons alcoolisees, contrairement au mythe, n'aidant pas a maitriser la douce langue anglo-saxonne et encore moins le croate).
3- Et d'eviter les tables de ces fameuses personnes qui optionnellement pourraient au cours des prochaines decennies participer au remplissagede votre frigo.
Donc, nous rentrons d'un pas leger dans la salle avec ma collegue, nous dirigeons vers le bar, et un martini tout frais a la mains effectuons un tour (discret) d'horizon afin d'evaluer le degres d'acceptabilite de chaque table. Et la, le graal est a porte de nos blanches(et dois je le dire, innocentes) mains: Des francais, une ambiance amicale, pas tres loin du bar, pas d'embaucheur potentiel!!!
La soiree commence bien. Mais dans notre precipitation, nous avons oublie un petit detail...la place vide en face de moi!
Ce n'est que lorsque l'invite de la conference, un des type les plus connu du monde de la recherche s'est lentement dirige vers nous et nous a demande si il pouvait s'assoir que nous avons compris que l'irreparable s'etait produit: On pouvait dire adieu aux multiples cocktails aux noms (et couleurs) exotiques, a la bouteille de pinot gris qui nous narguait depuis une heure, sans parler de sa copine vin rouge qui tronait a ses cotes et a la biere canadienne (qui bien que plutot moyenne question gout ne s'en laisse pas moins boire)...
Moi je veux bien que l'on me pourrisse mes vacances au Canada en m'envoyant dans un trou perdu. Passe encore que je doive parler anglais a de parfaits inconnus sans conversation, que les rares conversations tournent autour du boulot, que je mange des trucs frits deuis quatre jours, et que la derniere fois que j'ai commande une Guinness on m'a gentillement fais comprendre que je pouvais aller me faire cire un oeuf...Je veux bien passer sur tout ca, mais nom d'un petit bonhomme en mousse, QU'ON NE ME POURRRISSE PAS MON RETOURNEMEMT HEBDOMADAIRE DE CERVEAU !!!!!!!!!!!!!!

Compte rendu d'un envoi de mails non fructueux...

Moi postant toute les deux heures tellement je m'eclate au Canada:
- ... (je vous passe les details du debut de mail qui n'ont absolument aucun interet dans le cadre du sujet) autrement quoi de neuf en France?

Ami de moi me donnant des nouvelles de France (et etant sense me remonter,sinon les bretelles, le moral)(le chacal):
-Sinon, je reviens de chez toi, j'ai vu M et J, ton gros laid va pas
trop mal, il gambade de partout, tout bien, quoi.
*Le gros laid en question etant ce truc sur pattes degoulinant de graisse qui me sert de rat*
*M etant ce qui me sert de copain et J etant ce qui sert a M d'ex et a moi d'amie*

Reponse de moi (un brin excedee, je l'avoue. Mais admettez quand meme qu'il y a de quoi! Non?):
-Meme pas mal que tout le monde fasse la tawoua pendant que je me fais defracter
la tete par deux specialistes...meme pas mal...vais aller me pendre.
Le Canada c'est moche, ca pue et pis merde tiens!!!

Y'a pas a dire, je suis d'une nature douce et calme. En bref, je suis la reine de la diplomatie.

Comme une envie inconsideree de croissants, expresso, yahourt et fruit en voyant la table debordant de muffins enormes aux carottes, de cheddar et de litres de cafe insipide.

Excusez la, elle est perdue...

Pitin de brdl de mrd!!!!
Juste, j'avais envie de le dire...
ca vient du fond du coeur.
Non ce n'est pas de la jalousie.
Non je ne suis pas malade d'etre loin de chez moi un week end.
Non je ne suis pas frustree d'etre dans un bled perdu de l'Ontario.
Non j'ai pas les boules qu'ils ne connaissent que la corona...
Non j'ai pas envie de prendre le premier avion demain soir.

Oui je vais sourire beatement a mon retour.
Oui je vais convaincre un max de monde que je me suis eclatee.
Oui je vais commander une Guinesse avec un sourire cripse de regret.
Oui, ca me rend dingue...

Pourquoi moi?

pourtant j'avais rien demande...
je fumais ma cigarette tranquille au soleil en m'auto flattant la croupe pour ma presentation d'une heure devant les 10 personnes capablent de comprendre mon sujet (ou plutot les 9 qui ont fais l'effort de comprendre mon anglais hache)...Ok, j'avoue, je louais le seigneur que le cauchemard soit termine et d'avoir echappe a l'humiliation supreme du "sorry I dont understand your question"., quand le monsieur c'est approche de moi.
Et la ce fut le drame! Me suis tape une discussion d'une heure sur les modeles connexionistes, sur l'importance des reseaux de neurones dans la science et sur la possibilite d'integrer le niveau pragmatique via l'informatique dans les modeles theoriques de psycholinguistique (notez le nombre de mots compliques inclus dans ce post...meme moi je croyais pas en connaitre autant)...
resultat: c'est plus un cerveau que j'ai, c'est de la marmelade...et j'ai une autre presentation demain, sur un sujet que je connais pas!!!
Alors autant dire que si on pouvait me greffer un reseau de neurones la. tout de suite. maintenant! ca m'arrangerait carrement!

Supersize me

Et comme la douce sensation d'etre un poids plume...
Regarder autour de soi et se demander comment on peut avaler un seau de pop corn durant UN film...vous qui n'avez pas avale une telle quantite de sucre en un quart de vie.
Sortir d'un resto en ayant mange un tier de votre assiete, sans dessert, ni cafe et vous sentir comme apres le repas de noel.
Sortir de la cabine d'essayage et demander d'une petite voix si la taille zero existe parce que l'air de rien vous flottez dans la taille S.
Se voir lancer un regard hagard parce qu'au Subway vous avez commande un demi sandwich, sans chips a cote et sans cookies...
Se dire qu'en rentrant un France vous aller pouvoir continuer votre super regime a base de beurre de cacahuete, de nutella et de tarama et que vous rentrerez encore dans votre jean taille 36...

Je veux rentrer chez moi, au pays de la cochonnaille, des croissants, des morilles a la creme et du Saint Emillion...

bilan shopping

Dites rien...je sais je n'ai que cela a faire.

- Un tee shirt noir que j'aurais pu acheter en France. Meme pas un rigolo, avec un dessin funky...non. juste noir.
- Des CDs que j'aurais pu trouver en France. Et pour moins cher en plus.
- Un litre et demi de sirop d'erable que j'aurais pu acheter en France. Mais vous comprenez c'est pour dire qu'au moins j'y etais.
- Du beurre de cacahuetes. Mais special! avec des morceaux! le trip total...mais je sais pas si il va survire a 8 jours d'ennui total...
- Des preparations pour muffins aux carottes. C'est promis je vous invite pour les gouter...Comment ca non?

On a beau dire, j'ai bien fait de traverser l'Atlantique pour faire du shopping...

peregrinations au pays des caribous

Bilan d'une premiere journee:
1-Je sais ou dormir jusqu'a dimanche soir
2-je suis dans un bled paume comme meme pas je croyais que c'etait possible
3-j'ai toujours pas trouve de sirop d'erable
4-ni de beurre de cacahuetes
5-Spiderman 2 dechire sa mere
6-ne jamais melanger de vin blanc et de baileys
7-je suis nulle en anglais
8-Demain je me mets a travailler c'est promis