Vamos a la playa

Rhahahahahahahahha.
Ma première paire de tongs1 de la saison !
Snurgle
(Et larme à l’œil)
Oui, je sais ! Il pleut. Il fait froid. Et elles sont môcheu (si, si. Beige avec des perles bleues et blanches !)…mais, mais, c’est mes tongs à moi qui tuent (Non. Elles ne puent pas encore!)

1- Pour ceusses qui ne le savaient pas, je suis une accros des chaussures en tout genre (fétichistes ?!), mais plus particulièrement des tongs !!!
Je suis une tongophile…
Hé !!!!! Enlevez vous ça tout de suite de la tête! Ca ne veut pas dire que je fais des trucs sescuels avec mes tongs, hein…Bande de petits pervers va…Je paris que ça vous a traversé l’esprit…

Desperate Flo

Il se passe tellement de trucs dans ma vie que je ne sais pas par où commencer.
La preuve…

Les archives classées X

On vous en a parlé ce week-end. Je les ai retrouvées. Alors voilà. C'est que du bonheur.

Du lourd, du lourd, et encore du lourd.

La perle du jour

Conversation msn avec ex-chéri ce matin.
Lui me parlant de la mimine l'ayant fait rentré à poufland la veille1 :

faut qu'elle m'introduise aux grands blacks de la porte hein

1- "Poufland" définition

Autre nom pour l'Ayers rock. Boite lyonnaise très prisée des jeunes dont le ticket d'entrée est (1) pour les filles (âge maximum accepté : 18ans. Après t'es trop vielle et tu te fais refoul'), une tenue légère de couleurs vives (si possible se limitant à une ceinture pour le bas et à deux boutons pour le haut. Le rose, le turquoise et le jaune rapportent des points bonus) assortie à la couche de plâtras largement étalée sur la figure et aux papillons dans les cheveux (Si t'as pas la panoplie totale2, tu te fais refoul') ; (2) pour les hommes à une carte bleue (de n'importe quelle couleur, c'est du pouf bas de gamme quand même) ou à un cercle de poufs (voir description point 1) (si t'as pas une des deux précédentes options tu te fais refoul'3).

2- La panoplie de pouf ?
Si toi aussi tu veux devenir une pouf, une vraie, pour pouvoir rentrer à l'Ayers, commande ta panoplie ICI


3- "Se faire refoule de l'Ayers" constituait, fut à une époque bénie, un sport municipal. Le nombre de points se comptait : en fonction du nombre de fois ou tu te faisais congédier par soir-semaine et à la raison du refus (les vans dégueulasses, la façon virile de dire bonjour aux deux armoires normandes servant de videurs, ou la concentration d'alcool contenue dans chacune de tes expirations).

Lapin de Pâques et marmotte suisse

Je vous ferais bien un résumé de tout ce qui aurait pu m'arriver, mais même en me creusant bien la tête et bien, je n'ai rien fait...
Dormir, lire, manger (pringles et tartines qui se faisaient toutes seules (si c'est pas le bonheur)), lire, café (qui se faisait lui aussi tout seul), dormir, lire, manger (chips (plus de tartines, elles ne se faisaient plus toutes seules)), jeux vidéo (vite arrêté, c'était beaucoup trop fatiguant de cliquer sur les boutons de la souris), sieste, manger (fromage), dormir.
Quand j'y pense, le moment le plus trépidant de ce long week-end de Pâques a sûrement été de me lever pour changer de DVD. Ha ben non ! Même pas. Le portable se trouvait à portée de mes petits doigts !!!

L'âge goth

Ma soeurette de 14 ans ayant décidé (mais pourquoi môa ???) de reprendre contact avec moi (ha ben voilà pourquoi môa), histoire de me tenir au courant des dernières révolutions révolutionnant (normal pour des révolutions) sa vie trépidante d’adolescente moyenne (yahou), je me fais bombarder de mails (argh) depuis maintenant deux semaines (re-argh) auxquels je dois *bien entendu* répondre (laissez moi mourir en paix….) dans les 24 heures suivant la réception (sinon je me fais enguirlander. J’ai essayé).

Du coup, j’ai un peu l’impression d’être une chroniqueuse du courrier du cœur pour ok podium. Pour ceusses qui n’auraient plus de souvenir de ce chef-d’œuvre de la littérature (ça arrive fréquemment à nos âges avancés (mes petits Alzheimer préférés)), il s’agissait d’un magazine pour ado boutonneux qui se posaient des questions hautement philosophiques telles que : « ma meilleure âmie, et bien, elle est sortie avec mon copain (sous-entendu : la salope). Est-ce-que c’est toujours ma meilleure âmie ? Reponds moi vîîîte. C’est important » (sous-entendu : je me tâte pour me suicider. Alors si je pouvais lui mettre ça sur le dos (sous-entendu : à cette salope), ben ce serait trop de la balle (synonyme : trop lasse ; synonyme pour vieux cons : bien)).

Donc, dans un des derniers mails en date, m’ayant estimée *relativement* heureuse de ne pas avoir eu à lire un long panégyrique des discriminations envers ses parents, ses profs, ses (salopes) de copines, ses (gros cons) de copains, ses chats et la plante verte, écrit en langage sms (que c’est encore plus compliqué à lire que l’araméen) et en police ms goth rose bonbon (Avant de rigoler, essayez l’exercice à 8h00 du matin avant votre café. Vous ferez moins les malins bande de moules) quelle ne fut pas ma surprise de tomber sur un lien : son blog.
La curiosité des chercheurs étant légendaire, je me suis donc linkée fissa fissa avec joie et entrain (une bonne occas de ne pas bosser pendant une heure, on ne crache pas dessus).
Passons sur le fait qu’il s’agisse d’un skyblog (note pour plus tard : penser à renier ma sœur) et appesantissons nous plutôt sur le contenu et le contenant (un SKYBLOG bordel !!!!).
Contenu : textes parlant de mort, de souffrances et de peine, d’amours déçus (oui, parce que à 14 ans c’est bien connu on a déjà tellement souffert…), de sang et de larmes qui coulent et de paroles de Mr Manson (on ne vise pas encore le morbid angel (groupe dark (voire même très très dark) des années 80, mais on s’en rapproche).
Soit je m’y connais plus, mais à vue de nez, y’a du goth là-dessous.
Contenant (un SKYBLOG bordel !!!! ma sœur a un SKYBLOG !!!) : fond noir, images d’anges déchus, écriture rouge sang. Cette fois ci le doute n’est plus permis : c’est l’âge goth…

Petite compensation à cette torture mentale, je suis allée sur le skyblog de l’homme de sa vie (PS : lui dire qu'il est VRAIMENT môcheu )qui avait affiché une jolie petite étiquette noire sur laquelle était noté :
« S’il me restait 10 minutes à vivre, qu’aimerais-tu me dire ? ».
Alors évidement la tentation était trop forte. J’ai laissé une réponse :
« de mourir en silence… ».

La morale de cette histoire ?
Qu'elle est la différence entre un goth de 14 ans et un goth de 27 ?
C’est qu’à 27 ans, on est un goth cynique…

JCVD, mon idole.

C'est juste pour vous occuper parce que je n'ai pas le temps d'écrire. Et puis parce que c'est toujours aussi bon…

Alors dans le classique :

"Tu regardes a l'interieur de toi et tu deviens aware of your own body!"

La théologie revisitée :
"Moi, Adam et Eve, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

La biologie revisitée :
"Un biscuit, ça n'a pas de spirit, c'est juste un biscuit. Mais avant c'était du lait, des oeufs. Et dans les oeufs, il y a la vie potentielle."

La psychologie revisitée :
"Mon modèle c'est moi même tu vois!! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?

*Enfin* une explication :
"On est tous des homos. Je vais expliquer pourquoi. On est tous homos. Y'a le homosexuel, et y'a le homo, y'a le homo parce qu'on s'adore.
Moi je me regarde toujours dans la glace. Pourquoi ? Pour avoir un beau corps. OK ? Alors on m'a donné un corps, et j'essaye de le respecter le mieux que je peux. Alors j'aime mon corps: est de que je suis homo ?"

Et ma préférée :

"Une noisette, j'la casse entre mes fesses tu vois..."

Rhahahahahahaaaaaaaa.

Ben non. C'est tout ce que j'avais à dire.

And the less stressed girl is ?

Dans un moment de magnanimité exceptionnelle pour un lundi matin (probablement du au fait que j'étais fatigue, à bout de nerf à force de répéter toujours la même chose et surtout cherchant toutes les excuses pour m'éloigner plus de 3min de mon bureau squatté par des étudiants passant mon expé) je me suis inscrite pour faire don de mon sang (tiens ! ceci est mon sang).

Je me suis donc rendue (relativement guillerette (sûrement la perspective d'un we approchant à grands pas) à mon RDV ce matin.

Je rempli les petites cases d'une feuille afin de prouver que j'ai bien une vie sescuelle équilibrée et saine depuis un an (Ai pas osé leur parler de sa simple non-existence à ma vie sescuelle, mais bon passons sur ce sujet relativement fâcheux). Pas d'allergie, pas de maladie, pas de chirurgie ces derniers temps. Je suis en pleine forme.
Etape 1 réussie !

Passe par une infirmière dont la joie de vivre s'apparente à celle d'un croque-mort venant d'enterrer sa propre mère dans un cimetière sinistre sous l'orage, qui me pique avec la douceur d'un moustique en colère (et sadique de surcroît le moustique) le bout du doigt.
Mon hémoglobine va bien (merci pour elle. Elle est très contente de le savoir). J'ai assez de fer (première nouvelle étant donné que je n'ai jamais fais la cure de 6 mois très fortement conseillée par mon médecin) et de petites hématies dans mon sang pour pouvoir le donner.
Etape 2 réussie (yahou).

Je me dirige donc vers la dernière infirmière. Prise de tension. Regard étonné à son cadran. Tapote dessus (je commence à me dire que quelque chose cloche).
Reprend ma tension pour vérifier. Me lance un regard en biais (Cette fois ci c'est sur, y'a un problème). Regarde son écran. Me regarde en biais et sort un :
- Elle est très faible votre tension…
Réaction normale, je me renseigne :
- Elle est à combien ?
- En dessous de 9…
- Haaaaa. Ah ben non. C'est normal !
- Non, ce n'est pas normal! Je vais vous donner une boisson énergétique.
- Nan, c'est pas la pei…..
- Voilà.
Me tend un verre contenant une solution gazeuse jaunâtre qui à l'air de tout sauf d'un truc que j'ai envie de boire là-maintenant-tout-de-suite.
Au regard de détresse et de compassion qu'elle m'a lancé, j'ai quand même bu l'intégralité de ce qui ne devrait pas avoir le droit de porter le nom de boisson.
Elle me regarde avec des yeux de merlan frit descendre sa boisson à l'affreux goût métallique et à la saveur chimique du citron comme si elle essayait de voir à travers mes doigts si ma tension augmentait un tant soit peu.

Re-Re-prise de tension. Œillade totalement hagarde de la pauvre infirmière à son cadran.
- Elle vient de monter à 9….
- Oulà ! Elle sera jamais plus haute vous savez …
- Je suis désolée, mais on ne peut absolument pas vous prendre de sang!
- Nan, mais ça va aller. C'est normal…
- Vous risqueriez de tomber dans les pommes.
- Nan, mais…

Etape 3 : Game over.

J'ai longtemps hésité à partir en hurlant, le bras levé bien haut un petit "Ah bas l'apologie du stress dans notre société !!!" mais je ne suis pas sur que les gens autour auraient bien compris le message….

Addict ?

Non. Non. Même pas vrai…
Quoi comment ça dimanche de 16h00 à minuit ?
Quoi lundi de 18h00 à 1h00 ?
Bof, vous exagérez, comme toujours…
Mardi de 18h00 à minuit aussi ?

Je suis devenue une quoi ???

Faut pas abuser quand même !

Ca fait juste 21h00 en trois jours. Une paille.

Oui, je traîne *aussi* sur les forums…

Oui. Je vais *peut-être* courir acheter la version trois.

Mais, mais. C'est le CSI tout de même!

…

Humphf…

Ok. OK!!!

Et puis : Game addict toi-même d'abord !

Outch

Je ne sais pas ce qui est le plus dur pour un lundi :
1- Devoir me lever à 7h00 ;
2- Faire passer des sujets toute la journée ;
3- Ne pas pouvoir fumer ;
4- Ou alors la terrible combinaison : Me lever à 7h00 pour faire passer des sujets ce qui m'empêche d'alimenter les statistiques et de participer au développement de mes futures métastases ?