Ils sont forts ces chercheurs...très forts...

Au grand jeu de 'comment noyer le poisson', décidément je ne suis pas douée.

Réunion avec ma chef ce matin, et forte intention de passer sous silence cette toute petite chose que je dois faire depuis six mois et que je repousse de semaines en semaines en me cherchant toues les excuses plus ou moins valables. Pourtant je m'étais préparée!
J'arrive dans son bureau avec plein d'idées que j'expose avec un certain brio, pour ne pas dire un brio certain:
Mes résultats sont analysés et interprétés (bien interprétés toussa quoi). Je lui tire un sourire. Ouf, je respire.
Je propose d'écrire deux articles, ce qui est plutôt pris avec enthousiasme.
Pourquoi pas descendre sur Marseille pour discuter de tout cela la semaine prochaine? …Réponse positive et sourire ravi de sa part.
Dans un dernier élan de folie, toujours dans le but de noyer ce putain de poisson, je propose de monter un colloque. Elle est au bord de l'orgasme, je sens que c'est gagné, lorsque la phrase traîtresse tombe (avec le petit sourire mesquin en coin qui va bien)…'Et les Potentiels Evoqués tu en es où?'
Liquéfaction de ma personne, visage blanchâtre et yeux dans le vide…'j'y suis là! Je sens la motivation montée en moi là!'. C'est sur cette dernière réplique que j'ai du merder, non?!

d'un autre côté m'en fouts puisque si j'étais un animal je serais un dauphin

et si j'étais un dinusaure...un tyranosaure!

Oui, ben finalement pas étonnant que je sois un brin schizo!

Divination?

Viens de faire un test débile sur le net (et OUI je n'ai que ça à faire!)...Quel malade mental êtes-vous?

résultat....

...

schizophrène!

Etonnant, non? ça se passe de commentaires je crois.

Evolution

• Première heure de thèse. Je sais dans quel labo je travaille. Laissons l'anglais de côté
• 6ème mois de thèse. Je sais le sujet et le titre. Il me faut un jour de travail acharné pour pondre une demi page en anglais.
• Première année de thèse. Je sais dans quel domaine exact je me situe. Il me faut deux heures pour écrire une demi page en anglais.
• 18 mois de thèse. Je commence à comprendre ce que je fais. Il me faut une demi heure pour écrire une page en anglais.

Y'a pas à dire, j'évolue à un rythme totalement hallucinant! A ce rythme dans dix ans je maîtrise mon sujet et j'écris un article!

Réflexion débile

Au début de mes études, si je me couchais deux soirs de suite avant 2 heures du matin rien n'allait plus. J'étais tellement dépitée qu'il me fallait une semaine pour m'en remettre.
A la fin de mes études (ou presque), si je me couche deux soirs de suite après 2 heures du matin, rien ne va plus. Je suis tellement décrépie qu'il me faut une semaine pour m'en remettre.

Que celui qui a dit que l'alcool conserve et qu'avec de l'entraînement on peut repousser ses limites lève la main!

Mourrez en silence!

Moi ça ne me dérange pas qu'elle ai eu envie de se suicider. Je comprend parfaitement la langueur de sa vie, cette monotonie inhérente à son utilisation. Peut- être aurais- je fais la même chose si ma vie avait ressemblée à la sienne…
Mais était-elle obligée de faire souffrir comme ça?! Non ce n'est pas sa perte qui m'angoisse, en fait, j'arrive presque à ne plus y penser maintenant, c'est plutôt sa lente agonie et la mienne à travers elle qui m'a perturbée…Cette transformation subie les quelques jours qui ont suivis, cette impression de ne plus me reconnaître dans le miroir, cette absence de motivation et la perte de sommeil. Tous ça pour elle…pour ce petit bout d'os et de nerfs…pour une putain de dent!

Ben oui alors, qu'est ce qu'ils font après?

Le cœur léger je suis allé voir pendant mes vacances le retour du roi, ce troisième volet d'une trilogie fort attendue. En résumé je l'ai trouvé: long, voire même très très long et chiant, voire même très très chiant...Disons qu'il a laissé un souvenir impérissable à mon postérieur.
En y réfléchissant une question c'est brusquement imposée à mon esprit: Ben oui, qu'est ce qu'ils vont faire maintenant qu'ils ont sauvé le monde tous nos héros? Après ce qu'ils ont vécus, ça ne doit pas être facile de reprendre une vie normale. Imagines, tu passes des heures à te taler l'arrière train sur un pauvre canasson juste pour aller découper quelques bras chez ton voisin et puis brusquement y'a bobonne qui te fais une crise d'hystérie parce que tu veux pas descendre les poubelles!!!

Si on extrapole un peu, on pourrait penser que :

Sam, va se trouver un petit boulot pépère, de type comptable ou fonctionnaire. Va avoir deux gamins, pas trois, pas un, mais deux…parce que deux c'est bien. Une fille et un garçon bien sur. Il va acheter un char multispace et il aura réussi le jour où il arrivera à s'acheter un home cinéma tout neuf histoire de visionner tranquille un verre de vin chaud préparé par sa petite femme à la main, les aventures des autres, parce que mine de rien c'est quand même beaucoup moins fatigant. Il fera les courses le samedi après midi et ira à la messe le dimanche matin.

Bilbon va devenir piliers de bar. N'ayant plus rien à faire (pis en plus c'était pas son histoire cette fois), il va passer tout son temps dans les pubs à boire de la Guinness en racontant à tout le monde son aventure pour la 20 millième fois.

Merry et Pipin c'est un peu des filous. Du coup, ils vont retourner voir Sylvebarbe l'Ent et ils vont lui demander quelques boutures spéciales, en échange bien sur de parts sur la prochaine récolte. Ils vont se lancer dans la culture intensive de Mjane au fin fond des Pays Bas. Une fois leur commerce bien rentable ils vont investir dans un champs de coco en Colombie. Vont employer quelques chimistes, quelques tueurs professionnels et monter le clan des Hobbits. Clan très respecté par les autres familles de Chicago, malgré quelques explosions dans le quartier black, tâches d'hémoglobine sur nappe de restos italiens, et cadavres apprenant à nager dans caves servant à la culture du soja. Ils vont bien sur être les parrains des deux schtroumpfs de Sam, qui recevront pour l'occasion de leur 18ème anniversaire assez de matos pour fêter dignement ce grand événement avec tous leur potos hobbits. Moment historique dans la Comtée, puisque une semaine après on voyait encore des adolescents boutonneux à grands pieds broutant de l'herbe (verte et pleine de chlorophylle) persuadés d'être des vaches.

Aragorn ce qu'il va faire c'est gouverner un royaume…du coup, il va être tout le temps au travail, il va rentrer tard l'air stressé et la belle Arwen va pas le supporter...finalement lasse de l'attendre elle va le tromper avec Faramir. Ils vont repartir tous les deux chez papa Elrond qui va bien entendu prendre le parti de sa fifille (faut pas déconné, elle a quand même décidé d'abandonner l'immortalité pour les yeux, fort jolis d'ailleurs, d'un homme qui préfère régner plutôt que de lui faire un petit fils!). Du coup moi, j'en profite pour sauter sur Aragorn, parce que bon, hein, il va avoir besoin d'être consolé et en plus je suis conciliante. :o))

Légolas, lui il va se lancer dans le tir- à l'arc de compétition. Il va décrocher toutes les médailles olympiques de sa discipline, monter un centre d'entraînement avec l'argent qu'il aura gagné. Mais personne ne retiendra son nom, parce que le tir à l'arc tout le monde s'en fout. Il avait qu'à se lancer dans un sport plus médiatique comme l'écrasement de crâne à coup de massue.

Gimli, c'est un nain, alors comme tous les nains il va retourner dans sa montagne creuser des tunnels pour chercher de l'or…Du coup il va tomber sur un gisement de diamants...Ils va acheter d'autres mines. Et dans un 50 ans il sera couvert de thunes, ses diverses entreprises vont être cotées en bourse, et il va pouvoir se la péter sur une plage des Bahamas avec des bagouzes énormes à tous les doigts...En bref, il va plutôt bien le vivre lui la fin de la guerre!

Bon alors Gandalf...
Alors lui, il va faire mu-muse avec sa magie pendant un moment. Il va aller voir son pote Merlin, qui sera of course enchanté de le revoir, pour se descendre quelques pintes dans un bar de Brocéliande. Un soir de beuveries, ils vont jouer à "t'es pas cap' de", ce qui va avoir pour conséquences: de faire de Guenièvre une nymphomane, une épée plantée dans un socle et de faire tomber une dame dans un lac. Il ira faire les quatre cent coups avec la fée carabosse, type transformer un prince charmant en grenouille, métamorphoser un groupe d'oies en gagnantes de la Star Ac et Toulouse, Marie et Berlioz en Aristochats (Ils sont cons ces sorciers). Et puis il va faire crac–crac avec la fée clochette, parce qu'un magicien n'en reste pas moins un homme! Il va oublier de mettre un préservatif et bien sur ce qui devait arriver arrivera…la fée clochette va tomber enceinte et avoir un joli petit Rincevent, qui malheureusement n'aura pas le génie de ses parents.

Quand à Frodon, avec ses yeux de lapin mort et bien il va se reconvertir dans le cinéma, tourner des feuilletons larmoyants à souhait et il va faire pleurer les ménagères de plus de 50 ans dans leur chaumière! Il va devenir un vieux beau, avec des yeux de cocker neurasthénique, sortir tous les soirs avec des poules de luxe de vingt ans et mourir d'une overdose (à cause d'un produit coupé venant d'une filière colombienne dont le siège social se trouve à Chicago) ou d'une cirrhose (je sais pas encore…) dans un appart classieux de la capitale.

Si c'est pas beau les contes de fée parfois.

A l’heure du bilan acte 1
Avantages et …heu….

Et oui, voilà bientôt trois mois que j’ai troqué mon 90m2 pour un 40m2 qui me coûte en gros, à vue de nez, comme ça…trois fois le prix... Du coup c’est un peu l’heure du bilan et de bien entendu se pose à moi la question shakespearienne s’il en est : Est-je pour une fois fait le bon choix ?
Et bien résumons…
J’ai moitié moins de surface pour trois fois le prix mais…

1. Je suis passé du quartier mal famé (ha bon ?), pour le summum…à côté de l’hôtel de ville…et optionnellement la rue derrière mon pub à moi que j’aime (je ne l’ai pas fais exprès, c’est une pure coïncidence)…
2. Je ne suis plus réveillée par le passage des trois camions poubelles par nuit, ni par l’équipe de motards fans de Johnny (hééé oui. Ça arrive !) qui squattaient le bar en face de ma chambre…Certes, maintenant j’ai une voisine fan d’Opispo (ça arrive aussi, mais je lui pardonne, elle doit être désespérée).
3. J’ai échangé mes deux colocs contre un individu de sexe mâle qui m’accueille tous les soirs le sourire aux moustaches et la queue frétillante…D’un autre côté, c’est un rat et ça m’aurait beaucoup perturbée si mes colocs m’attendaient derrière la porte la queue frétillante…
4. Quand je rentre le soir mon pot de nutella est au même niveau que le matin, le paquet de céréales ne disparaît pas mystérieusement pendant la nuit et je ne suis plus obligée de ne manger QUE les yaourts à la fraise…
5. Je peux porter des pulls et pantalons noirs sans ressembler à une carpette faire en poils de chat, je peux porter des jupes sans me retourner toutes les 5 min juste pour vérifier qu’un félin n’est pas planqué derrière une porte prêt à sauter sur mes jambes, et en plus mes tee-shirts blancs ne changent pas de couleur en fonction des machines…*soupire de bonheur*.
6. Je peux, si j’en ai envie, danser en petite culotte, sur ma table de salon (IKEA qui tue…), la musique à fond quand je rentre un peu éméchée du pub à moi que j’aime de la rue en bas de chez moi. *Hum…je crois que je m’égare là…* Ceci ne c’est jamais passé ! Ou alors je ne m’en souviens pas.
7. Je me vois dans le miroir, je n’ai pas peur d’attraper le choléra quand je prends une douche et lorsque je marche pieds nus sur le carrelage mes petits petons ressortent aussi blancs que le jour de ma naissance.
8. La paix et le calme ont remplacés les potes (autistes) d’une de mes coloc.
9. Je peux lire des heures durant sans déclancher une mission commando pour sauver la Flo perdue dans ses sombres pensées du désespoir.
10. Serge Lama et Mylène Farmer ont fais place à Aimée Mann, Korn, Les Dandy ou David Bowie.
11. Pas de regards désapprobateurs au petit matin quand un inconnu de sexe mâle débarque dans la cuisine pour le petit dèj…

*Re- soupire de bonheur* Finalement, je veux bien que mon loyer augmente encore un peu, si je peux avoir en plus l’option jeune homme beau, riche, intelligent, me préparant des petits plats et m’attendant tous les soirs le sourire aux moustaches et la queue frétillante…

Déçue, déçue, déçue.

Et voilà c'est la rentrée…alors comme tout le monde je prend mon cartable et hop! Je saute dans le bus aux aurores (7h30….c'est une honte je ne savais même pas qu'avant 9h00 le temps existait!!!). Mentalement je me repasse rapidement les 16 pages que je compte débiter à mes élèves qui vont me regarder avec des yeux n'énamourés et z'émerveillés…J'en profite pour mettre à jour mon catalogue de vannes bien senties, de réponses ironiques et autres remarques sarcastiques histoire de montrer à tous le monde qui c'est qui va être le chef cette année. Tout est parfait, bien en place, j'ai tout en mémoire. Je descends du bus avec l'air du paon qui fait la roue (avec une demi heure de retard aussi, rheum, rheum, mauvais timing).
Je rentre toujours avec mon air de vainqueur et la répartie cinglante aux bouts des lèvres…Et c'est là qu'ils tapent fort! J'aurais pensé à tout sauf à ça! Les salauds! Ils sont sages comme des images!!!! Même pas un petit débordement, même pas une question à la con! Pas même un n'œil glauque qui me permettrait de me gausser un peu. Même pas ils s'insurgent lorsque j'explique avec moult détails le sadisme de mon système de notation…
Et comment je vais faire, moi, pour maintenir mon niveau hors catégorie de répliques caustiques s'ils y mettent pas un peu du leur ?!

Ré…Rééééé…solutions…

En ce jour de l’an de grâce deux mille quatre, comme le veut la tradition, je me dois de prendre quelques résolutions. Vais encore me fourrer dans de sales draps…mais bon, puisque c’est la tradition, alors soit, prenons les ces résolutions…Alors…

*réflexion*


*réflexion*……………………………………………………………………..*intense*



……………..*éclair de génie !*………………………………….*enfin, presque, mais on va faire comme si.*

Cette année :
- Je développe mon cancer du poumon pour pouvoir constituer un bon sujet d’étude pour la médecine dans les dix ans à venir. Comment ils vont faire pour avancer les cancérologues s’ils z’ont pas des cas cliniques intéressants, hein ? Oui. Je sais. Un jour vous me direz merci.
- Je favorise le commerce local en achetant toute la nourriture rigolote possible que je peux trouver au monop’, ou dans tout autre lieu susceptible de vendre du chocolat funky, des whisky inconnus du grand publique, de la moutarde au cassis (ça existe mais j’ai jamais pu mettre la main dessus.), du jus de fraise, ou de la confiture à l’abricot et au basilic.
- J’apprend à bien me comporter en société en fréquentant avec assiduité le bar d’en bas de chez moi que j’aime (pas chez moi, mais le bar en bas…même si j’aime bien chez moi aussi, mais bon c’est pas la question).
- Je me cultive, même si pour cela je dois en passer par un achat massif de Cds, DVD, BD en tous genre et livres…Il va falloir me traîner dans ce lieu-dont-on-ne-doit-pas-prononcer-le-nom, mais avec beaucoup d’efforts je peux tenter d’y être au moins une fois par semaine, voire même, oui soyons fou, c’est le début d’année, deux fois ! Il m’en coûtera, mais je peux le faire !
- Je ne martyrise plus mon corps en séances de sport…Ah ben non ! Oubliez. C’est la seule résolution que je tiens tous les ans depuis dix ans.
- J’adopte un homme. Nan, parce que sincèrement vous ne trouvez pas que c’est inadmissible qu’on abandonne ses animaux de compagnie dans la nature. Personnellement je trouve ça révoltant ! Pauv’tites bêtes…. Une honte, moi je vous le dis ! Je sais ça bave, ça fais pipi partout et ça sens la croquette. Mais que voulez vous, c’est mon côté Mère Thérésa qui s’exprime. En y réfléchissant je vais peut être en adopter plusieurs histoire qu’ils ne se sentent pas trop seul.
- Je ne m’énerve plus de façon complètement irrationnelle, et pour cela qu’une seule solution, éradiquer tous ce qui est susceptible de me porter sur les nerfs : Ma voisine et mon banquier (cherche tueur à gage professionnel), mon travail (cherche poseur de bombes corse…ou d’ailleurs, ch’uis pas sectaire).

J’ai dis résolution …pas bonnes résolutions ! Moi, je la sens bien cette année.